Está tão difícil fingir que tá fácil!

O ano acabou e tudo mudou.... rimou!
O que você achou da nova regra ortográfica?

Se ligue!

A língua portuguesa passa a reconhecer o “K“, “W” e o “Y” como letras do nosso alfabeto, aumentando o número para 26 letras. Esta regra servirá para regularizar o uso dessas letras no nosso idioma.

Exemplo: km e watt.

Regra das Tremas
As saudosas tremas foram abolidas da língua portuguesa. Você nunca mais precisará usá-las, a não ser para casos específicos, como o uso em nomes próprios.

Exemplo: tranquilo e cinquenta.

Regra da Acentuação
- Hiatos terminados em “oo” e “ee” não são mais acentuados.

Exemplo: leem e voo.

- Ditongos abertos em paroxítonas não são mais acentuados.
Exemplo: ideia e jiboia.

- Ditongos com “u” e “i” tônicos não são mais acentuados.
Exemplo: feiura.

- O acento continua em ditongos abertos em monossílabas, oxítonas e terminados em “eu“.
Exemplo: chapéu.

- O acento em palavras homógrafas foram eliminados, com exceção no verbo “poder” (no passado) e “pôr”.
Exemplo: pelo, para, pôde.

- Não acentua-se mais o “u” em formas verbais rozotônicas precedido de “g” ou “q” antes de “e” ou “i“.
Exemplo: apaziguar e averiguar.

Regra das Grafias Duplas
Para palavras onde a fonética é ambígua, como é o caso de Roraima, pode-se usar acentos da melhor forma que lhe convém.

Exemplo: Rorâima e/ou Roráima.

Regra das Consoantes Mudas
Todas consoantes que não são pronunciadas, tais como exacto e óptimo, não serão mais usadas. O Brasil já adora esta regra há várias décadas.

Exemplo: óptimo e objectivo.

Regra do Hífen
- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas cujos prefixos terminam em vogal seguida de palavras iniciadas com “r” ou “s“. A mesma regra serve para prefixos que terminam em vogal e palavras que começam com vogal.

Exemplo: contrassenha e autorretrato.

- Mantem-se o hífen para prefixos terminados em “r” onde a outra palavra também começa com “r“.

Exemplo: super-racional.

- Utiliza-se hífen quando a palavra começa com a mesma vogal que o prefixo termina, com exceção do prefixo “co“.

Exemplo: anti-inflamatório.

- O hífen mantem-se em palavras que não possuem ligação em comum. A mesma regra aplica-se para prefixos “vice“, “ex“, “pré“, “pró” e “pós“.

Exemplo: beija-flor.

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas por substantivos, adjetivos, verbais, pronomes, etc.

Exemplo: sala de jantar.

O livro , "Escrevendo Pela Nova Ortografia" desenvolvido pelo Instituto Houaiss, apresenta o acordo na íntegra, com observações e explicações sobre o que foi alterado.

Acho que ele ajuda...

Domir é bom, acordar é o chato...

Estava lendo o Home® Alone e achei interessante...
Foi algo que falou muito comigo!

Se ligue!

Quando vamos morar sozinho, acho que uma das coisas que logo pensamos é: "Enfim, paz pra dormir!".

Hum... realmente a paz dentro de casa existe, pois lá só tem você (desconsiderando animais de estimação), mas muitas vezes a pessoa pena pra pegar no sono quando se deita... Meu caso por exemplo! Não consigo fechar os olhos antes da 1h da manhã. Posso deitar as 22h que vou ficar rolando na cama por horas...

Este post então, é pra enumerar algumas coisas que tento (tentei ou ainda tentarei) pra pegar no sono e claro, contar com a ajuda de vocês com dicas pra tal finalidade.

1. Deitar com tudo apagado e desligado, ou seja, no silêncio total... Em casa funciona as vezes, pois mesmo eu morando em apartamento, do outro lado da rua, numa casa, a mulher tem um poodle insuportável que insiste em latir de madrugada. Meus amigos me deram a dica de acender um rojão e mirar na varanda da mulher onde está o cachorro. Disseram que é tiro e queda, que já testaram e funciona realmente. O máximo que pode acontecer é uma indisposição com o vizinho (se ele descobrir que foi você), mas o cachorro nunca mais latirá... nem mesmo em outros momentos...(cruel... mas eu ri quando contaram... rs).

2. Deitar com TV ligada acho que é o costume da maioria das pessoas... Mas isso é pra mim é sinônimo de ficar acordado... pois sempre fico prestando atenção no que tá passando, e geralmente quando deito é hora de Simpsons, então... melhor desligar a TV. Me disseram que assistir algo legendado pra dormir é bom, pq o processo de leitura te cansa e faz você dormir... Será? Não me lembro se já aconteceu comigo...

3. Tomar leite morno ou chá antes de deitar não me agrada muito, por isso nunca testei. Primeiro que detesto chá, e segundo tenho preguiça de esquentar o leite, mesmo no microondas...rs! Alguém faz isso? Funciona? Se sim, me fala (do leite claro, chá tô fora! rs)

4. Já que falamos em beber, sempre quando bebo na noite, geralmente caio na cama e durmo fácil... hehehee. Porém, já li a respeito e dizem que a bebida alcoolica realmente pode induzir o sono, porém num sono sem qualidade (haja ressaca no dia seguinte).

5. Tomar remédio pra dormir? Nem pensar! Se um dia eu chegar nesse ponto, acho que tô lascado...

6. Contar carneirinhos? Nunca fiz e nunca farei.

7. Ler um livro... Não, obrigado! Não sou adepto.

8. Relaxamento, meditação e afins dizem ser bom... mas é difícil. Li uma vez na internet uns truques para você fazer ao deitar para conseguir relaxar e domir melhor. Mas exige muita concentração e digamos "saco". Não sei vocês, mas quando deito, começo a pensar em milhões de coisas ao mesmo tempo (acho que isso que atrapalha eu dormir), o que me impede totalmente de concentrar em algo... então, esse Ioga Sonífero não é comigo...

9. Música! Aí sim! É o que tem me ajudado a pegar no sono... Deito e coloco uns bons e velhos clássicos do rock n roll pra ouvir e já era! Música é bom pq você não fica necessariamente prestando atenção nela, apenas a ouve. E de certa forma, ela acaba amenizando os outros ruídos externos - cachorros chatos por exemplo - e te acalma.

Pois é...

Tá errado, mas tá certo!

30 DICAS PARA ESCREVER BEM
Professor João Pedro (UNICAMP)



1.Vc deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2.É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3.Anule aliterações altamente abusivas.

4.Não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5.Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6.O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8.Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9.Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10.Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11.Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12.Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13.Frases incompletas podem causar

14.Não seja redundante, ou seja, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15.Seja mais ou menos específico.

16.Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17.A voz passiva deve ser evitada.

18.Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação.

19.Quem precisa de perguntas retóricas?

20.Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21.Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22.Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24.Não abuse das exclamações !!! Nunca !!! O seu texto fica horrível !!!

25.Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26.Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língoa portuguêza.

27.Seja incisivo e coerente, ou não.

28.Não vá esrtar escrevendo (nem vá estar falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e vai estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda vão estar acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29.Outra barbaridade que tu deves evitar, tchê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Uai...nada de mandar esse trem... vixi... entendeu, bichinho?

30.Não permita que seu texto acabe por rimar,
porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Ideias para quem não tem nada pra fazer!

Se ligue!

1º Mate umas moscas, mas com cuidado
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel... Deixe a imaginação fluir

Seguem alguns exemplos:



















Pronto! Agora estamos ocupados!

Causando na faculdade!

Se ligue!
Lá estava eu navegando pelo mar cibernético quando encontrei um vídeo em que estudante de minissaia é hostilizada em faculdade de São Paulo. Um tempo (espaço) para você respirar fundo... APERTE O PLAY!

Até a PM foi lá!
Que agonia!
Meninas e simpatizantes CUIDADO não usem minissaia!

Pra Ver, Ler e SABER!

Imagem: Zezito

Utilizar verbos sinceramente é um "saco", mas eu não consigo viver sem o "saco", pois ele está preso em mim. Que "saco"!

Estou escrevendo um texto, dá um "branco"...

Se ligue!

Como usar as formas:

ver/vê
dar/dá
ler/lê
estar/está

“Como empregar corretamente os seguintes verbos: vê, ver, estar e está?”

“Quando se deve escrever está ou estar?”

Baseado nas ideias de M. T. Piacentini, se o problema existe em distinguir está de estar ou ver de vê, o primeiro problema é a nossa má pronúncia. Acontece que na maioria das vezes, ao falar descompromissadamente, “comemos” o r final do infinitivo.

Casos conhecidos:

Vou vê isso. É bom vê isso logo.
Vou dá uma olhada.
Você vai ficá linda, pode me fazê um favor?
Não tem jeito de gostá dela.
Vamo(s) vendê a casa.
Quero lê o jornal agora.
Preciso está lá ao meio-dia.
É melhor falá com ele.

O segundo fato é que essa pronúncia do infinitivo sem o r fica igual à pronúncia da 3ª pessoa do presente do indicativo de alguns verbos como ver, ler, dar e estar (ele vê, ela lê, você dá, a senhora está). Já não se faz confusão, no entanto, com centenas de outros verbos que são oxítonos no infinitivo (por ex.: gostar, falar, vender, cumprir) mas paroxítonos no presente do indicativo (gosta, fala, vende, cumpre).

Assim sendo, o correto é escrever e pronunciar o r final quando o verbo está no infinitivo e principalmente quando usado com outros verbos, no que se chama uma locução verbal:

•Vou ver isso. É bom ver isso logo.
•Vou dar uma olhada.
•Você vai ficar linda.
•Podes me fazer um favor?
•Não tem jeito de gostar dela.
•Vamos vender a casa.
•Quero ler o jornal agora.
•Preciso estar lá ao meio-dia.
•É melhor falar com ele.

E devemos usar o acento gráfico quando empregamos os verbos ver, dar, ler e estar na terceira pessoa do singular do presente do indicativo, caso em que ele estará sozinho, sem outros verbos de apoio:

•Ela vê tudo com bons olhos.
•Ana Maria dá suas receitas para todos.
•Você está bem?
•Ele lê dois livros por mês.

“Qual a frase certa: 'O correto é dizer' ou 'O correto é se dizer'?”

Nesse caso não use o pronome "se", pois ele aí não tem nenhuma função sintática. O sujeito dessa frase é o infinitivo, e ele só é acompanhado do pronome [me, te, se, nos] quando se trata de verbo pronominal, como queixar-se, arrepender-se, preocupar-se etc. Assim, diga:

•O correto é dizer... O mais importante é ter amigos. É bom viajar. Não é saudável fumar. É preciso viver com fé.

•O correto é nos preocuparmos com os outros. O importante é não se arrepender do que passou. Não é bom queixar-se a toda hora.

Entendeu aê?

Mulheres + frutas = fama

Nada de mulher-fruta, a Playboy de novembro vai trazer a sexy Marge Simpson na capa da revista. A edição será em homenagem aos 20 anos do seriado Os Simpsons.

Além da capa, a revista vai trazer um superposter de Marge vestida de coelhinha da Playboy, e também uma entrevista exclusiva.

Lembrando que provavelmente tal novidade só estará na Playboy americana.

Se ligue!

Essa história de mulher-fruta começou com uma tal de Mulher Melancia que tem a bunda que a maioria dos homens brasileiros sonha e glorifica. Sucesso imediato, com direito a fotos na Playboy, programas na tv e assédio comum às celebridades, sejam elas por merecimento e/ou talento de fato ou por alguma moda passageira, o fato é que a moça e sua enorme bunda geraram frutos. Ou outras bundas-frutas que pegaram carona na fama passageira da moça.

Essa semana vi nas bancas uma tal de Mulher Melão. Ela tem uma bunda normal, um pouco maior que a média, mas nada como aquele absurdo epoplético de nadégas da Bunda-fruta original. E num momento de absoluta falta do que fazer comecei a elocubrar como seriam outra bundas-frutas.

A Mulher Abacaxi - Aquela que as celulites já descaraterizaram a formação glútea de uma maneira irreversível e ainda por cima estão combinadas com espinhas que insistem em pipocar no local. Essa não deveria mostrar a dita e sim esconder o máximo possível. De preferência com uma burka.

A Mulher Laranja - Versão bem mais leve da Mulher Abacaxi. Por baixo das celus ainda podemos ver que existe algo que um dia foi um bumbum de neném. É a bunda de boa parte das mulheres ditas normais. Umas morrem de vergonha, outras nem ligam em ter uma assim. Como eu.

A Mulher Pera - Aquela que por algum motivo genético ou falta de exercício mesmo os glúteos "escorreram" pra baixo e pararam quase no meio das coxas. Quando juntam com os culotes forma um bloco só onde fica difícil separar onde começa um e termina outro.

A Mulher Kiwi - Se a fofa tiver pêlos por lá, peloamosdedeus depile!!! Ou ficará parecendo que saiu de um programa do Animal Palnet sobre a vida dos símios.

A Mulher Maracujá - A bunda velha. Aquela murchinha e sem graça...

A Mulher Uva - Essa não tem nada ou pelo menos é a sensação que temos ao ver tudo reto e seco por trás. Muitas modelos tem esse tipo de bunda-fruta.

A Mulher Maça - Essa tem as formas perfeitas, tamanho e textura ideias. É invejada pela maioria das outra mulheres-frutas que se matam em academias e tratamentos pra ter uma assim...

A Mulher Coco Verde - A bunda sarada ao extremo. Tão dura que dá pra usar como mesinha de apoio caso seja necessário.

Esqueci alguma?