O que seria do mundo sem as mulheres?

Se ligue!

Você já imaginou o que seria do mundo se não existissem essas maravilhosas figuras do sexo oposto?

Aos solteiros:
- Com quem iríamos fazer aquelas piadinhas que só homens acham graça ?
- Como criticaríamos as pessoas que estivessem ao volante atrapalhando o trânsito ?
- Com que estímulo iríamos nos arrumar todo, nos perfumar e escolher a melhor roupa pra sair ?
- Para quem iríamos abrir a porta do carro, puxar a cadeira no restaurante, e outras coisas do gênero, que depois de casado em geral esquecemos (menos eu...rs..rs..rs)
- O que seria das floriculturas?

Aos casados:
- Como iríamos ouvir aqueles pedidos insistentes para que não deixemos a toalha em cima da cama, a tampa do vaso molhada?
- Para quem daríamos desculpas esfarrapadas ao chegar em casa com a camisa suja de batom ? (menos eu, mais uma vez. Ô medo....rs..rs.rs..rs)
- Como poderíamos sobreviver sem ouvir aquela célebre pergunta que não quer calar: “meu bem, tu me amas?”
- Para quem responderíamos: “Sim”, e em seguida ouviríamos: “É mentira”.
- Como suportaríamos estar nesse mundo cruel sem também ouvir outra pergunta que não sai de nossas mentes: “Você acha que eu tô gorda?”.
- Quem pegaríamos no colo, deitaríamos no solo e faríamos mulher (lembra da música do Agepê – fui longe hein!)
- Quem acordaria de madrugada pra cuidar do bebê?
- Quem ficaria morrendo de ciúmes só porque você ficou até tarde adiantando o serviço com aquela secretária que ela detesta ? (aliás, como seria trabalhar sem essa secretária?)

E na hora de sair. Como iríamos opinar, mesmo que sem querer, sobre a roupa delas? (você já reparou quantas vezes por ano somos convocados a dar opinião sobre coisas que não entendemos, como as combinações que elas fazem – de cores, adereços,jóias, sapatos, etc..).

O que faríamos com o tempo que ficamos esperando elas terminarem de se arrumar?

Num mundo sem as mulheres os celulares seriam todos da mesma cor (preto) e os salões de beleza teriam sérias dificuldades em manter suas portas abertas (a não ser que virassem barbearias).

Escova definitiva seria apenas um objetivo para pentear que duraria a vida toda.

Sapato alto seria aqueles do tempo do Black Power (não sou tão velho assim, mas ouvi falar, ouvi falar) ou aquele jogador e/ou time que “se acha”.

Calça de GANG seria roupa usada por grupos violentos da cidade.

Rímel seria uma exclamação para que alguém começasse a dar gargalhadas (RÍ-MEU!) e piada de loura não teria graça nenhuma.

As baratas poderiam circular normalmente sem ficarem surdas com gritos estéricos.

As TVs transmitiriam futebol o tempo todo e as novelas dariam lugar aos seriados policiais.

Nas lojas, nada de tecidos: só panos (afinal, macho que é macho se veste de pano).

Já o trânsito, seria uma beleza. Velocidade mínima permitida:120Km/h. A máxima, lógico, não teria limites.

É DIFÍCIL, MAS ADMITO : SERIA MUITO CHATO VIVER EM UM LUGAR ASSIM.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Pequenas Ideias & Grandes Negócios

A propaganda é a alma do negócio… Para os que não conseguirem ler, está escrito: “Na compra de uma panela de pressão, não importa qual o seu Sexo, ganhe Grátis uma maravilhosa caneca Mimo Aqui, no Hospital das Panelas!”

Se ligue!

Dicas para ajustar o marketing ao consumidor em períodos de recessão econômica (falta de $).

Descontos e Incentivos

Em alturas de recessão, é importante justificar o preço de qulquer compra, assim oferecer descontos ou incentivos pode ajudar o consumidor a decidir a compra.

Se o consumidor estiver indeciso entre 2 produtos, o que tem desconto levará certamente vantagem sobre o que não ofereça desconto.

Valorizar o beneficio do preço sobre outras opções

Um dos maiores problemas, como já referi, será o preço do produto, portanto será importante que demonstre que a sua recomendação será uma mais valia para a aquisição de um produto.

Faça comparações com outros produtos semelhantes existentes no mercado e prove que está a dar a melhor opção.

Aumentar o valor percebido

Ainda mais importante, é demonstrar e valorizar o valor percebido pelo consumidor. Sao os chamados “Bónus Temporais” do género : “Encomende agora e poupe 50%” ou “Encomende agora e a entrega é gratuita”.

Vendendo artigos “utéis”

É da máxima importância que as pessoas considerem que estão a adquirir artigos utéis, e não os vejam como um luxo desnecessário, ou cuja compra pode ser adiada.

É importante fazer passar a mensagem de que se trata de algo útil para o dia-a-dia, não se trata de algo para “durar uma vida”, mas sim de algo útil para rentabilizar o quotidiano.

Qualidade

Finalmente, é importante que o consumidor sinta que está a comprar algo de qualidade, ou seja algo que irá passar no “teste do tempo” , uma vez que quando se tem menos dinheiro para gastar a compra tem tendência para ser mais racional do que emocional.

Assim, a mensagem a reter é de que será um produto que não necessitará de ser substituido rapidamente, sendo mais durável do que outros produtos semelhantes existentes no mercado.

Resumindo, o marketing em tempos de recessão deve ser aplicado tendo em conta não só as necessidades de quem vende, mas essencialmente considerando as atitudes de quem compra.

Técnicas para lavar louça

A parte ruim de morar sozinho é que sempre é sua vez de lavar a louça.

Se ligue!

A não ser que você tenha uma empregada mais cedo ou mais tarde vai precisar lavar louças. Mesmo que você não faça comida na sua casa, pelo menos um copo de leite ou um prato você vai sujar em algum momento. Para essas pessoas eu recomendo só lavar o que for usar. Geralmente nesses casos sua pia não fica tão assustadora.

Agora se você é como eu (e eu como você) só lavamos a louça quando acabam os pratos, sua pia deve estar nesse momento com a aparência horrível.

Então vamos as dicas para tornar essa tarefa menos árdua:
Preparação:

1. Solta o som DJ:
Ligue uma musica pra você ir cantando enquanto lava a louça, não recomendo ligar a TV porque você acaba se distraindo e alguns itens podem não ser tão bem lavados… imagina a cara da sua visita…

2. Separe os bois pretos dos bois brancos:
Separe pratos de talheres, de copos e panelas.

3. O noivo pra lá e todo mundo pra cá…:
Coloque os pratos e os talheres dentro da pia, deixe as panelas e bacias em um canto pois essas serão as últimos a serem lavados.
Começa o jogo!
1. Copos: Começamos lavando os copos em partes, sempre com a torneira fechada, depois que juntar uma quantidade de copos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.

2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos.

3. Pratos: É a vez dos pratos, nessa hora você vai precisar limpar sua bucha com mais freqüência pois os pratos geralmente já tem alguma gordura.

4. Panelas: A parte mais chata além de lavar as panelas algumas ainda precisa de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas finais:

- Se você seguir essa ordem acima provavelmente sua tarefa de lavar louças será menos árdua e mais eficiente. O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura, enquanto você vai lavando os copos a própria água que cai já vai retirando um pouco da gordura dos pratos e talheres.

- Enquanto esfrega a louça deixe sua torneira fechada e economize água.

- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.

[Protetor de ralo] - Ainda sobre as panelas você pode encher elas com água após o uso assim a sujeira mais grossa vai ser removida mais facilmente.

- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia que é encontrado em qualquer loja de 1,99. Infelizmente a técnica do surf só funciona para privadas.

- Mundo de plástico: Se você não se preocupa com a natureza pode usar talheres, pratos e copos de plástico. (a natureza não agradece a sua falta de preguiça).

E vocês ? Tem mais alguma dica pra essa tarefa tão legal? Deixem nos comentários.

O Duende Escondedor

Morando Sozinho
Se ligue!

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Meus refrigerantes somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?

Eu sou paulista mesmo meu!

Recebi um e-mail outro dia...

Se ligue!

Quando sabemos que alguém é paulistano?

Na fala!
a) chama o semáforo de 'farol'
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito
c) diz 'cara' em vez de menino
d) diz 'mina' em vez de menina
e) diz 'bexiga' em vez de balão
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa
g) acha que não tem sotaque nenhum
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.)
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases

No clima!

a) fala sobre o tempo para puxar assunto
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia!

a) fala que vai para praia sem especificar qual
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá

Nas esquisitices!

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do Mc Donalds, etc.)
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço

Principal!

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Dicas para se dar bem no amigo secreto

Todo final de ano é sempre a mesma história… Amigo secreto pra cá, amigo oculto pra lá. Porque sempre arranjam um jeito de tirar o nosso 13º?
Se ligue!

Já que não tem como fugir desse mundo capitalista, só podemos participar. O problema é que tem amigo secreto com o pessoal do trabalho, com a família (esse sim vale a pena quando a família é grande como a minha).

Nem sempre o sorteado é alguém que conhecemos bem ou que gostamos pra falar a verdade. Esse é um dos riscos de se aventurar nessa brincadeira, outro risco, é dar um belo presente e acabar com uma caixa de bombons na mão, ou ainda, canetas.

Mediante a esse risco aqui vai algumas dicas de como presentear as pessoas. Afinal todo mundo merece um presente legal.

• Esqueça cuecas, meias e afins, não é presente. Muito menos a caixa de bombom e a caneta, isso está fora de cogitação. Embora sejam coisas úteis, ninguém quer ganhar de presente.
• Se a pessoa for intelectual ou tem aptidão para leitura, um livro é sempre uma opção. É igual ao CD, quando existia.
• Chocolate vale. Mais quando digo que vale, não estou me referindo a caixa de bombom nestlé, garoto e afins. Tem que ser algo mais refinado.
• Caso seu amigo beba, o presente pode variar de um Red Label a um fardinho de cerveja, aí o que conta é quanto e como seu amigo bebe. Nesse caso não é recomendável presentear no amigo secreto do AA.
• Roupa é algo batido, porém ser for algo original e diferente é sempre receptivo, geralmente estamos precisando mesmo, hehe.
• Uma viagem para algum lugar paradisíaco, isso se você for bem da grana.
• Utensílios domésticos, porém nesse caso é necessário investigar o que a pessoa estaria precisando.
• Esqueça todas as dicas acima, afinal presente é relativo, o que pode ser bom pra mim, pode não ser para o outro.

Nessas brincadeiras o que conta é presentear de coração e fazer o outro se sentir importante. Quer dar um presente legal para alguém?

Alimente um faminto, ou ouça um chato. Vista alguém que esteja precisando, ou visite alguém que faz tempo que você não vê.

Já que tá no inferno...

Se ligue!

Segundo o site Deixe no Gelo, o mesário que roubou a cena e os flashs ao posar para os fotógrafos, abraçar, beijar e chamar a presidente eleita Dilma Rousseff de “minhas coisa”, passa bem e dá a receita: “já que tá no inferno, abraça o diabo.”