segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

A ruína da Kodak na era digital

Se ligue!

Nos 132 anos da Kodak, pessoas em todo o planeta se imortalizaram em Kodacolor, o primeiro filme em cores, lançado em 1942. Seu fundador, George Eastman, era aclamado como o Steve Jobs da sua época. Em 1900, Eastman deu aos consumidores a "Brownie", primeira câmera fotográfica portátil que gerou uma nova ideia - fantástica e lucrativa - de negócio: a Kodak venderia câmeras e também ganharia dinheiro revelando os filmes usados nelas. O modelo durou mais de um século. Em 1999, a Kodak teve lucro recorde de US$ 2,5 bilhões.

A marca estava em toda parte. Entre 1928 e 2008, todos os filmes que ganharam o Oscar de melhor fotografia foram rodados com películas Kodak. Hoje, boa parte da produção de Hollywood é digital. Não era raro ver a empresa lançar até 30 novos produtos ao ano. Eram impressoras, fotocopiadoras, papel fotossensível e filmes de todos os tipos.

Shanebrook se pergunta: como a Kodak chegou à beira da falência? Como uma empresa que nos anos 70 produzia 90% de todos os filmes e 85% das câmeras nos EUA pode fechar? Como uma companhia tão inovadora podia implodir a ponto de o preço de sua ação cair até chegar ao nível de perder seu registro na Bolsa de Valores de Nova York? Se quer saber as respostas, prepare-se para surpresas.

Primeira digital

Para começar: quem acreditaria que foi a Kodak que criou a primeira câmera digital, em 1975? Era três vezes maior do que uma caixa de sapatos. Inventada pelo engenheiro da Kodak Steve Sasson, era simples e produzia imagens em preto e branco, com 0,01 megapixel. Por essas razões, a máquina não parecia um produto muito comercializável. Mas os técnicos da Kodak continuaram a aperfeiçoar os sensores que, mais tarde, foram parar nas câmeras Nikon e Leica. Na verdade, os executivos em Rochester não estavam dormindo. Estavam bem acordados - mas com um cenário de pesadelo à frente.

Larry Matteson, outro veterano da Kodak, também se lembra daqueles dias. Chegou a ser vice-presidente sênior. Hoje é professor na Universidade de Rochester. Quatro anos depois da invenção da câmera digital, Matteson foi incumbido de elaborar um relatório sobre o futuro da tecnologia digital para a diretoria da empresa. Seu relatório parece hoje profeticamente exato. Depois de décadas concentrada no setor da química orgânica e de filmes, provavelmente seria impossível - talvez insano em termos comerciais - a Kodak tentar se reinventar e transformar-se numa empresa de produtos eletrônicos. Além disso, suas operações com filmes ainda eram muito prósperas nos anos 70 e prometiam lucros durante muitos anos no futuro. E as magras margens do mercado digital nunca iriam se comparar às do filme analógico. Assim, há cerca de 30 anos, a Kodak viu-se diante de duas alternativas: cometer suicídio ou adiar sua morte.

Houve repetidas tentativas, não muito entusiasmadas, de reorganizar a empresa. Cada nova diretoria propunha uma estratégia diferente. A Kodak investiu em sua divisão de produtos químicos para entrar no campo farmacêutico. Também tentou dominar o mercado da impressão digital - plano implementado, abandonado e depois retomado.

O azar também contribuiu para a ruína. A Kodak reduziu a produção de filmes, ao mesmo tempo em que aumentou sua presença na área digital. Em 2005, chegou a ser a maior fabricante de câmeras digitais nos EUA. Mas, com smartphones substituindo câmeras digitais, caiu para sétimo lugar nos anos seguintes. Na rival Fujifilm, seus diretores tiveram a ideia de sair das operações na área química e partir para o setor de cosméticos.

A Kodak, se pretende sobreviver, vai precisar de um milagre. Como parte do seu processo de concordata, a companhia recebeu mais US$ 950 milhões em empréstimos do Citigroup para tentar colocar suas finanças em ordem dentro dos próximos 18 meses. A direção espera que a Kodak volte a prosperar com as impressoras, mas isso não convence muito, pois a empresa sempre esteve ligada a imagens. Não importa o quão maravilhosas elas sejam, as histórias sempre têm um fim. E talvez seja a mesma coisa com as empresas.

sábado, 26 de novembro de 2011

Celebração da Família

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Eles podem? Como assim?

Se ligue! Sem comentários!





quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Como consertar o carro no sufoco

Vale até gambiarra pra não ficar parado na rua. Com o nosso kit, você não passa mais aperto!

Se ligue! Super Interessante

ATENÇÃO As dicas ajudam você a chegar à oficina ou ao posto. Use-as apenas em uma emergência. Do contrário, seu carro pode ficar detonado.

domingo, 17 de julho de 2011

Ainda sobre o "Dia do Homem"

Lendo o Blog do Dimas Santos, olha só...

Se ligue!

As mulheres (e os próprios homens) podem ficar com várias pulgas atrás da orelha.
Mas é verdade. Existe mesmo o Dia do Homem. Marmanjos, podem se abraçar e desejar toda a felicidade do mundo.

Aqui no Brasil, a data foi comemorada ontem (15 de julho). Em outros países, o dia é 19 de novembro.

Quem “criou” o Dia do Homem, vejam só, foi o ex-presidente russo Mikhail Gorbachev. Aconteceu dez anos atrás. Ele teve apoio da Organização das Nações Unidas (ONU).

A ideia original de Gorbachev era usar a data para incentivar os homens a cuidar da saúde de forma preventiva. Homens são cabeça dura em qualquer lugar do mundo e não gostam mesmo de ir ao médico, a não ser que estejam doentes.

Mas é claro que o comércio sempre dá um jeitinho de transformar qualquer data em “vendável”. Também teve quem usasse a data para dar um toque mais “econômico”. A Shopper Experience realizou uma pesquisa sobre os hábitos de consumo dos homens em várias faixas etárias. Vamos aos resultados:

Aos 20 anos
É mais consumista. Gosta especialmente de produtos inovadores e tecnológicos (TV LED, videogame e McBook Pro). Também curte os acessórios (relógio, tênis e óculos).

Aos 30 anos
Os trintões sabem o que querem. São vaidosos e consomem produtos ligados à beleza (creme para o rosto e para a região dos olhos) e ao bem-estar (calçado, roupa, viagem e restaurante). Entre os objetos de desejo estão helicópteros e barcos. É…. sonhar não custa nada.

Aos 40 anos
Geralmente compra o necessário. Mas é facilmente conquistado por tecnologias e acessórios. Entre os objetos de desejo estão as viagens para lugares exóticos e os vinhos caros. Roupas e artigos associados a tendências são comprados com o aval feminino (esposa ou namorada).

Aos 50 anos
Na “idade do Condor” (a piadinha infame não está na pesquisa, ok), o homem aprimora a observação. Passa a valorizar os detalhes do produto a ser comprado e do atendimento prestado. As compras são mais rápidas porque a decisão de compra foi tomada antes de sair de casa. Os carros são objeto de desejo.

Aos 60 anos
São os mais objetivos e compram apenas o necessário. Os homens que participaram da pesquisa disseram que as últimas compras foram em supermercados, posto de gasolina, farmácia e loja de calçados. Entre os objetos de desejo estão um carro maior e potente, e uma casa mais confortável.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Saco vazio não fica em pé!

Lanches, fast food ou congelados? O que temos para hoje? Essa é a rotina de quem mora sozinho e por preguiça, falta de tempo ou de afinidade com o fogão, acaba optando por pratos prontos e práticos que ajudam a economizar tempo, mas muitas vezes detonam a saúde e a dieta. "independente da situação em que você se encontre, deve ficar claro que a alimentação saudável é aquela que equilibra os nutrientes e mantém o corpo e a mente em dia. Congelados e fast foods, embora saborosos, não entram neste grupo", explica a endocrinologista Ellen Simone Paiva.

Ajustar a vida corrida do dia a dia a uma dieta balanceada é tarefa difícil e é preciso criatividade, planejamento e muita disciplina para não extrapolar no consumo dos industrializados, por isso selecionamos algumas dicas que vão te ajudar montar e a manter o cardápio balanceado e cheio de saúde. Confira a seguir:

Se ligue!

1. Monte um plano. Elabore um cardápio semanal programando o que irá comer nas refeições. Veja o que já tem na despensa, e faça uma lista do que falta comprar. Assim você aproveita os alimentos que já tem e compra apenas o que for realmente necessário. "Programar as refeições permite que você balanceie sua dieta e controle a quantidade de comida ingerida ao longo da semana, assim, não entra em crise com a balança", explica Ellen.

2. Fibras no prato.
Ao elaborar seu cardápio, pense em opções práticas e leves como saladas, polpas de frutas e produtos integrais, que são ricas em fibras, nutrientes aliados da saciedade. "Uma boa pedida são as saladas prontas vendidas em saquinhos que, além de saudáveis, são acessíveis e garantem a presença das verduras no seu prato", sugere a endocrinologista.

3. Congelados do bem.
Quando tiver um tempinho no fim de semana, prepare os alimentos do almoço (feijão, sopas, carnes, legumes cozidos) e congele em porções pequenas. Caso não seja possível, peça ajuda a alguém próximo ou encomende os pratos com cozinheiras que vendem refeições para fora ou em um restaurante. 'O maior dilema das pessoas que moram sozinhas é o desperdício e a preguiça. É difícil saber a quantidade certa de comida a ser feita e daí bate o desânimo. Listar os alimentos e prepará-los em pequenas porções ajuda a evitar desperdícios e estimula a pessoa a se alimentar corretamente", diz Ellen.

4. Foco no cardápio. Limite-se a comprar o que é necessário, evite aquelas guloseimas, como salgadinhos de pacote, bolachas recheadas, chocolates, petiscos, pois na hora da fome, você não pensará duas vezes em optar por estes alimentos em vez de preparar uma refeição saudável. Se você não os tiver em sua despensa, será mais fácil evitá-los, não é verdade?

5. De olho na validade. Compre pequenas quantidades de embutidos e frios (mussarela, presunto, peito de peru e outros), pois estragam facilmente, já que o prazo de validade é bem curto. "Outro grande problema de quem mora sozinho é a intoxicação. Os alimentos ficam meses na geladeira e acabam estragando ou passando do ponto, daí haja estômago", explica.
Congelados - Foto: Getty Images

6. Sucos no copo. Se não tem a versão in natura das frutas, as polpas congeladas são excelentes opções para ter em seu congelador. Use elas em vez de sucos em pó, que são ricos em sódio e corantes artificiais. "Embora não substituam as frutas naturais, as polpas mantêm grande parte de seus nutrientes e facilitam a preparação de sucos. Outra opção é consumi-las com iogurte natural", explica Ellen.

7. Hora do lanche. Iogurtes e barras de cereais podem ser boas pedidas para se ter em casa, principalmente para quando surgir aquela vontade de comer um docinho, ou mesmo para os lanches intermediários.

8. Massa turbinada. Troque o miojo por massas instantâneas que bastam ir ao forno, com água ou leite, por alguns minutinhos e estão prontas. Elas são mais nutritivas e menos calóricas. A sugestão da nutri é incrementar o prato com legumes e vegetais picados que podem ser comprados já em pedaços e lavados nos sacolões e supermercados. Ficou fácil, não?

9. Prefira o sacolão à feira.
Pois, nele você pode escolher os produtos que quer levar sem ter que comprar por bacia. Vá uma vez por semana, compre pequenas quantidades de verduras, legumes e frutas e dê preferência por aqueles tipos que não se estragam facilmente, como maçã, banana, uvas, laranja e no caso das folhas, opte por aquelas que não murcham com facilidade e que são da época. Assim, além diminuir a quantidade comprada, você economiza.

10. Sanduba liberado.
Os sanduíches podem ser consumidos no jantar, desde que você saiba escolher os ingredientes. "Acrescente sempre verduras e legumes, escolha uma fonte de proteína (frango desfiado, carne fatiada, atum, peito e blanquet de peru, ricota e queijos brancos) e varie no tipo de pão (integral, sírio, francês, ciabata)", explica a nutri. "Compre um tipo e quando acabar, experimente outro. Prefira requeijão, cream cheese, geleia. Substitua a maionese e a manteiga pelo azeite", sugere Ellen Paiva.

11.Refeição leve no jantar. Uma boa opção é trocar a lasanha congelada de sua marca preferida ou o sanduíche do fast food por pratos prontos vendidos em restaurantes ou por cremes de legumes com carne, que podem ser batidos no liquidificador e depois congelados.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Cultura inútil

Os indianos não utilizam talheres para comer. E também não usam papel higiênico para se limpar. Assim, a mão direita é considerada a mão “limpa”, usada para comer e para cumprimentar as pessoas. E a esquerda é a mão “suja”, utilizada para se limpar no banheiro.

Se ligue!

Aposto que você não sabia a maioria dessas informações totalmente inúteis pra sua vida…

  • Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
  • Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
  • A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
  • O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
  • Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
  • Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
  • De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
  • O músculo mais forte do corpo é a língua.
  • O crocodilo não consegue mostrar a língua.
  • A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso,puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
  • Os ursos polares são canhotos.
  • A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
  • A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
  • O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
  • Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
  • O paladar das borboletas está nos pés.
  • Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
  • O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
  • Estrelas do mar não têm cérebro.
  • A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
  • O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.
  • É impossível espirrar com os olhos abertos.
  • Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.
  • O papa mais jovem tinha 11 anos.
  • A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..
  • A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
  • Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
    Espadas = Rei David;
    Paus = Alexandre, o Grande;
    Copas = Carlos Magno;
    Ouros = Júlio César.
  • Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
  • O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
  • A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
  • A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
  • 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
  • em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
  • Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
  • O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
  • O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
  • O músculo mais potente do corpo é a língua.
  • É impossível se suicidar parando a respiração.
  • Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
  • O orgasmo do porco dura 30 minutos.
  • O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
  • A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
  • O urso polar é canhoto.
  • A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.
  • Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
  • O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
  • Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
  • As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
  • A estrela-do-mar não tem cérebro.
  • Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.
  • Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
  • Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
  • Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
  • Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.
  • Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.
  • 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
  • As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
  • A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.
  • 110.000 pessoas tinham mais de 100 anos em 2004.
  • A filha de Shakespeare era analfabeta.
  • Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
  • Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
  • Ovelhas não bebem água corrente.
  • O crânio tem 29 ossos.
  • A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
  • Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê..
  • Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
  • Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
  • Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
  • O Alasca é o estado americano onde o maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
  • 28% da ??frica é selvagem e não explorada.
  • 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
  • O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
  • E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

terça-feira, 8 de março de 2011

O que seria do mundo sem as mulheres?

Se ligue!

Você já imaginou o que seria do mundo se não existissem essas maravilhosas figuras do sexo oposto?

Aos solteiros:
- Com quem iríamos fazer aquelas piadinhas que só homens acham graça ?
- Como criticaríamos as pessoas que estivessem ao volante atrapalhando o trânsito ?
- Com que estímulo iríamos nos arrumar todo, nos perfumar e escolher a melhor roupa pra sair ?
- Para quem iríamos abrir a porta do carro, puxar a cadeira no restaurante, e outras coisas do gênero, que depois de casado em geral esquecemos (menos eu...rs..rs..rs)
- O que seria das floriculturas?

Aos casados:
- Como iríamos ouvir aqueles pedidos insistentes para que não deixemos a toalha em cima da cama, a tampa do vaso molhada?
- Para quem daríamos desculpas esfarrapadas ao chegar em casa com a camisa suja de batom ? (menos eu, mais uma vez. Ô medo....rs..rs.rs..rs)
- Como poderíamos sobreviver sem ouvir aquela célebre pergunta que não quer calar: “meu bem, tu me amas?”
- Para quem responderíamos: “Sim”, e em seguida ouviríamos: “É mentira”.
- Como suportaríamos estar nesse mundo cruel sem também ouvir outra pergunta que não sai de nossas mentes: “Você acha que eu tô gorda?”.
- Quem pegaríamos no colo, deitaríamos no solo e faríamos mulher (lembra da música do Agepê – fui longe hein!)
- Quem acordaria de madrugada pra cuidar do bebê?
- Quem ficaria morrendo de ciúmes só porque você ficou até tarde adiantando o serviço com aquela secretária que ela detesta ? (aliás, como seria trabalhar sem essa secretária?)

E na hora de sair. Como iríamos opinar, mesmo que sem querer, sobre a roupa delas? (você já reparou quantas vezes por ano somos convocados a dar opinião sobre coisas que não entendemos, como as combinações que elas fazem – de cores, adereços,jóias, sapatos, etc..).

O que faríamos com o tempo que ficamos esperando elas terminarem de se arrumar?

Num mundo sem as mulheres os celulares seriam todos da mesma cor (preto) e os salões de beleza teriam sérias dificuldades em manter suas portas abertas (a não ser que virassem barbearias).

Escova definitiva seria apenas um objetivo para pentear que duraria a vida toda.

Sapato alto seria aqueles do tempo do Black Power (não sou tão velho assim, mas ouvi falar, ouvi falar) ou aquele jogador e/ou time que “se acha”.

Calça de GANG seria roupa usada por grupos violentos da cidade.

Rímel seria uma exclamação para que alguém começasse a dar gargalhadas (RÍ-MEU!) e piada de loura não teria graça nenhuma.

As baratas poderiam circular normalmente sem ficarem surdas com gritos estéricos.

As TVs transmitiriam futebol o tempo todo e as novelas dariam lugar aos seriados policiais.

Nas lojas, nada de tecidos: só panos (afinal, macho que é macho se veste de pano).

Já o trânsito, seria uma beleza. Velocidade mínima permitida:120Km/h. A máxima, lógico, não teria limites.

É DIFÍCIL, MAS ADMITO : SERIA MUITO CHATO VIVER EM UM LUGAR ASSIM.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Pequenas Ideias & Grandes Negócios

A propaganda é a alma do negócio… Para os que não conseguirem ler, está escrito: “Na compra de uma panela de pressão, não importa qual o seu Sexo, ganhe Grátis uma maravilhosa caneca Mimo Aqui, no Hospital das Panelas!”

Se ligue!

Dicas para ajustar o marketing ao consumidor em períodos de recessão econômica (falta de $).

Descontos e Incentivos

Em alturas de recessão, é importante justificar o preço de qulquer compra, assim oferecer descontos ou incentivos pode ajudar o consumidor a decidir a compra.

Se o consumidor estiver indeciso entre 2 produtos, o que tem desconto levará certamente vantagem sobre o que não ofereça desconto.

Valorizar o beneficio do preço sobre outras opções

Um dos maiores problemas, como já referi, será o preço do produto, portanto será importante que demonstre que a sua recomendação será uma mais valia para a aquisição de um produto.

Faça comparações com outros produtos semelhantes existentes no mercado e prove que está a dar a melhor opção.

Aumentar o valor percebido

Ainda mais importante, é demonstrar e valorizar o valor percebido pelo consumidor. Sao os chamados “Bónus Temporais” do género : “Encomende agora e poupe 50%” ou “Encomende agora e a entrega é gratuita”.

Vendendo artigos “utéis”

É da máxima importância que as pessoas considerem que estão a adquirir artigos utéis, e não os vejam como um luxo desnecessário, ou cuja compra pode ser adiada.

É importante fazer passar a mensagem de que se trata de algo útil para o dia-a-dia, não se trata de algo para “durar uma vida”, mas sim de algo útil para rentabilizar o quotidiano.

Qualidade

Finalmente, é importante que o consumidor sinta que está a comprar algo de qualidade, ou seja algo que irá passar no “teste do tempo” , uma vez que quando se tem menos dinheiro para gastar a compra tem tendência para ser mais racional do que emocional.

Assim, a mensagem a reter é de que será um produto que não necessitará de ser substituido rapidamente, sendo mais durável do que outros produtos semelhantes existentes no mercado.

Resumindo, o marketing em tempos de recessão deve ser aplicado tendo em conta não só as necessidades de quem vende, mas essencialmente considerando as atitudes de quem compra.


quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Técnicas para lavar louça

A parte ruim de morar sozinho é que sempre é sua vez de lavar a louça.

Se ligue!

A não ser que você tenha uma empregada mais cedo ou mais tarde vai precisar lavar louças. Mesmo que você não faça comida na sua casa, pelo menos um copo de leite ou um prato você vai sujar em algum momento. Para essas pessoas eu recomendo só lavar o que for usar. Geralmente nesses casos sua pia não fica tão assustadora.

Agora se você é como eu (e eu como você) só lavamos a louça quando acabam os pratos, sua pia deve estar nesse momento com a aparência horrível.

Então vamos as dicas para tornar essa tarefa menos árdua:
Preparação:

1. Solta o som DJ:
Ligue uma musica pra você ir cantando enquanto lava a louça, não recomendo ligar a TV porque você acaba se distraindo e alguns itens podem não ser tão bem lavados… imagina a cara da sua visita…

2. Separe os bois pretos dos bois brancos:
Separe pratos de talheres, de copos e panelas.

3. O noivo pra lá e todo mundo pra cá…:
Coloque os pratos e os talheres dentro da pia, deixe as panelas e bacias em um canto pois essas serão as últimos a serem lavados.
Começa o jogo!
1. Copos: Começamos lavando os copos em partes, sempre com a torneira fechada, depois que juntar uma quantidade de copos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.

2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos.

3. Pratos: É a vez dos pratos, nessa hora você vai precisar limpar sua bucha com mais freqüência pois os pratos geralmente já tem alguma gordura.

4. Panelas: A parte mais chata além de lavar as panelas algumas ainda precisa de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas finais:

- Se você seguir essa ordem acima provavelmente sua tarefa de lavar louças será menos árdua e mais eficiente. O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura, enquanto você vai lavando os copos a própria água que cai já vai retirando um pouco da gordura dos pratos e talheres.

- Enquanto esfrega a louça deixe sua torneira fechada e economize água.

- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.

[Protetor de ralo] - Ainda sobre as panelas você pode encher elas com água após o uso assim a sujeira mais grossa vai ser removida mais facilmente.

- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia que é encontrado em qualquer loja de 1,99. Infelizmente a técnica do surf só funciona para privadas.

- Mundo de plástico: Se você não se preocupa com a natureza pode usar talheres, pratos e copos de plástico. (a natureza não agradece a sua falta de preguiça).

E vocês ? Tem mais alguma dica pra essa tarefa tão legal? Deixem nos comentários.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

O Duende Escondedor

Morando Sozinho
Se ligue!

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Meus refrigerantes somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Eu sou paulista mesmo meu!


Recebi um e-mail outro dia...

Se ligue!

Quando sabemos que alguém é paulistano?


Na fala!
a) chama o semáforo de 'farol'
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito
c) diz 'cara' em vez de menino
d) diz 'mina' em vez de menina
e) diz 'bexiga' em vez de balão
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa
g) acha que não tem sotaque nenhum
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.)
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases

No clima!

a) fala sobre o tempo para puxar assunto
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia!

a) fala que vai para praia sem especificar qual
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá

Nas esquisitices!

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do Mc Donalds, etc.)
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço

Principal!

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

domingo, 5 de dezembro de 2010

Dicas para se dar bem no amigo secreto

Todo final de ano é sempre a mesma história… Amigo secreto pra cá, amigo oculto pra lá. Porque sempre arranjam um jeito de tirar o nosso 13º?
Se ligue!

Já que não tem como fugir desse mundo capitalista, só podemos participar. O problema é que tem amigo secreto com o pessoal do trabalho, com a família (esse sim vale a pena quando a família é grande como a minha).

Nem sempre o sorteado é alguém que conhecemos bem ou que gostamos pra falar a verdade. Esse é um dos riscos de se aventurar nessa brincadeira, outro risco, é dar um belo presente e acabar com uma caixa de bombons na mão, ou ainda, canetas.

Mediante a esse risco aqui vai algumas dicas de como presentear as pessoas. Afinal todo mundo merece um presente legal.
  • Esqueça cuecas, meias e afins, não é presente. Muito menos a caixa de bombom e a caneta, isso está fora de cogitação. Embora sejam coisas úteis, ninguém quer ganhar de presente.
  • Se a pessoa for intelectual ou tem aptidão para leitura, um livro é sempre uma opção. É igual ao CD, quando existia.
  • Chocolate vale. Mais quando digo que vale, não estou me referindo a caixa de bombom nestlé, garoto e afins. Tem que ser algo mais refinado.
  • Caso seu amigo beba, o presente pode variar de um Red Label a um fardinho de cerveja, aí o que conta é quanto e como seu amigo bebe. Nesse caso não é recomendável presentear no amigo secreto do AA.
  • Roupa é algo batido, porém ser for algo original e diferente é sempre receptivo, geralmente estamos precisando mesmo, hehe.
  • Uma viagem para algum lugar paradisíaco, isso se você for bem da grana.
  • Utensílios domésticos, porém nesse caso é necessário investigar o que a pessoa estaria precisando.
  • Esqueça todas as dicas acima, afinal presente é relativo, o que pode ser bom pra mim, pode não ser para o outro.
Nessas brincadeiras o que conta é presentear de coração e fazer o outro se sentir importante. Quer dar um presente legal para alguém?

Alimente um faminto, ou ouça um chato. Vista alguém que esteja precisando, ou visite alguém que faz tempo que você não vê.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Já que tá no inferno...

Se ligue!

Segundo o site Deixe no Gelo, o mesário que roubou a cena e os flashs ao posar para os fotógrafos, abraçar, beijar e chamar a presidente eleita Dilma Rousseff de “minhas coisa”, passa bem e dá a receita: “já que tá no inferno, abraça o diabo.”

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Mil e uma maneiras de preparar um miojo

Se ligue!
Enquanto existir miojo, não vai haver fome no mundo. Então hoje vou deixar pra vocês algumas dicas de como incrementar o seu miojo e não cair no marasmo de enjoar desse macarrão fantástico.

Fazer miojo apenas com o tempero que acompanha o macarrão é igual ir à praia de madrugada. Não tem geladeira e não tem lugar pra sentar, ou seja, não tem graça nenhuma.

A lista abaixo mostra alguns ingredientes que você encontra em qualquer geladeira e que podem fazer a diferença na hora de deixar seu miojo diferente:

Requeijão: É só jogar por cima quando o miojo estiver pronto, pra mim é a melhor variação que existe.

Catchup: Acreditem catchup fica muito bom com miojo (aliás no arroz ele substituir até o feijão).

Cenoura, cebola e legumes em geral: Geralmente quem mora sozinho não curte esse tipo de alimento, são poucos os casos, no meu ponto de vista servem apenas pra deixar o prato colorido.

Calabresa/Salsicha: Esses ingredientes podem ser consumidos cru então se você quiser não precisa nem ter o trabalho pra fritar basta jogar alguns pedaços no meio do macarrão na hora que estiver preparando.

Farofa Pronta: Essas farofas são fantásticas, deixam o miojo com cara de macarronada e dão um maravilhoso sabor.

Bacon: Dá um pouco de trabalho fritar... mas fica bom...

O tempero pronto: Não sei se é verdade mas dizem que o tempero que acompanha o miojo faz mal devido a quantidade de conservantes presente. Na minha opinião aquele tempero é muito forte eu sempre acabo usando apenas a metade.

Acompanhamento: As vezes o simples fato de ter um refrigerante bem gelado já faz a diferença pra acompanhar seu miojo.

Algumas receitas pra quem puder esperar mais do que os três minutos e quiser realmente diversificar o miojo:

Lasanha de Miojo:
Ingredientes:
3 pacotes de miojo
2 latas de molho de tomate
Pitadas de Sal
Presunto e mussarela (+ ou – 250 gramas)
Queijo ralado (qualquer quantidade que tiver na geladeira)
1 Cx de creme de leite (opcional)
3 Latas de refrigerantes

Modo de preparo:
Ferva o molho de tomate com duas pitadas de sal e água. Use a lata do molho de tomate pra tirar a mesma medida de água. Abra um refrigerante e tome o primeiro gole enquanto espera ferver o molho.

Quebre as placas do miojo ao meio. Coloque numa assadeira preenchendo todo o espaço e jogue um pouco do molho por cima. Faça uma camada colocando Queijo e logo em seguida uma de presunto.

Coma um pedaço do presunto e tome mais um pouco de refrigerante. Se quiser pode usar creme de leite entre as camadas.

Vá repetindo o procedimento até terminar todas as camadas possíveis, na cobertura final você deve colocar primeiro o presunto e depois o queijo. Jogue o queijo ralado por cima e leve ao forno pro aproximadamente 20 minutos.

Enquanto espera os minutos pode ir tomando os refrigerantes.

Receita de Miojo com Frango e Bacon

Ingredientes:
300 g de peito de frango em pedaços
100 g de bacon
2 pacotes de miojo sabor queijo
1 lata de ervilha
3 ovos
Polpa de tomate (1/2 caixa pequena)
Queijo ralado
Cebola cortadinha
Óleo para fritar

Modo de preparo:
Macarrão:
Cozinhe o macarrão por cerca de um minuto, e acrescente os ovos e dê uma leve mexida. Em seguida acrescente as ervilhas e depois coe e reserve.

Molho:
Refoge a cebola, o bacon e os pedaços de frango, após fritar bem, adicione a polpa de tomate e depois o macarrão, acrescente por último o queijo ralado. Sirva em uma travessa, pode decorá-la com rodelas de tomate.

Miojo com Legumes

Ingredientes:
1 pacote de miojo, sabor legumes
1 cenoura picada (pequena)
1 batata picada (pequena)
1 chuchu picado (pequeno)
1/2 lata de milho
1 lata de sardinha grande
Cheiro verde a gosto

Modo de preparo:
Cozinhe a cenoura, a batata e o chuchu
Acrescente o miojo e deixe cozinhar
Acrescente o milho, a sardinha e o cheiro verde
Tempere a gosto

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Direitos que temos e desconhecemos!

O brasileiro nunca esteve tão consciente de seus direitos, como indica o aumento no número de processos de consumidores lesados, pedidos de indenização contra o governo e ações movidas por vítimas de danos morais.

Se ligue!
O interesse pelo assunto é tamanho que o 'Guia dos seus Direitos', do advogado Josué Rios, professor da PUC de São Paulo, virou sucesso editorial. O livro pode ajudar o cidadão a entender melhor alguns temas complexos ou curiosos.

CASAMENTO E DIVÓRCIO

Com os custos de uma indenização por perdas materiais e danos morais. Para isso, a parte abandonada precisa provar na Justiça as despesas que teve em função do prometido e convencer de que a quebra do compromisso a colocou em situação de humilhação social.

A mulher viúva não pode casar antes de completar dez meses da morte do marido. Para fugir a essa regra, ela terá de provar que deu à luz um filho nesse período ou apresentar exames médicos que atestem que está grávida do novo pretendente.

O casamento pode ser anulado quando um dos cônjuges se sentir enganado quanto a reputação, saúde ou algum aspecto ligado à conduta do parceiro capaz de tornar insuportável a convivência do casal. São exemplos disso a impotência sexual, o medo de sexo e homossexualismo.

Tudo o que a mulher comprar com o dinheiro de seu trabalho pertence somente a ela. São os chamados bens reservados e, em caso de desquite ou divórcio, não entram na partilha mesmo que a união seja em regime de comunhão universal de bens. O marido não tem a mesma vantagem.

Quem tem a guarda do filho pode mudar de cidade ou Estado sem a permissão do ex-companheiro.

Mudança de nome. Pais adotivos podem alterar completamente o nome do filho adotado. Quem é conhecido publicamente pelo apelido pode incorporar a alcunha ao nome. E quem tem nome esquisito, que volta e meia lhe causa transtornos, também pode mudá-lo a qualquer tempo.

DÍVIDAS E DINHEIRO

Quem empresta dinheiro a outra pessoa tem o direito de cobrar a dívida com juros. A correção, no entanto, não pode ser superior a 12% ao ano sob pena de originar crime de usura. A regra não vale para os bancos e financeiras.

A agiotagem e as operações realizadas para garantir esses empréstimos não têm validade legal. Assim, a pessoa que pega um empréstimo com um agiota e dá em garantia um carro ou imóvel pode pedir na Justiça a anulação do negócio e reaver o bem, como também a restituição de parte do dinheiro que pagou.

Cheque não é dinheiro, é um meio de pagamento. Por isso, nenhum comerciante é obrigado a aceitá-lo.

O consumidor tem direito à indenização quando um cheque pré-datado é depositado antes da data combinada e volta por falta de fundos. A prova de que a loja depositou antes é simples e pode ser feita comparando a data futura do cheque com a data do depósito.

CONSUMIDOR

Quem se arrepende de uma compra pode desistir e reaver o dinheiro caso o negócio tenha sido feito por internet, telefone, telemarketing, anúncio em revista ou um vendedor que passou em sua casa ou em seu trabalho. Mas é preciso reivindicar esse direito no prazo de sete dias a contar do recebimento do produto.

O prazo para reclamar na Justiça por defeitos em produtos duráveis (como móveis, automóveis e roupas) é de 90 dias a contar do momento em que o defeito se torna visível para o consumidor. Quando houver garantia da loja, esse tempo passa a contar a partir do término da garantia. No caso dos bens não-duráveis (como alimentos e viagens), o prazo cai para 30 dias.

Se você recebe em casa um produto que não solicitou acompanhado de um boleto para pagamento, tem o direito de ficar com a mercadoria sem pagar um tostão. Pelo Código de Defesa do Consumidor, produtos enviados sem solicitação prévia equivalem a amostras grátis.

Sem um orçamento prévio, ninguém é obrigado a pagar por um serviço que lhe tenha sido prestado, caso discorde dos valores cobrados depois da execução da tarefa. Para isso, porém, é preciso que o orçamento tenha sido solicitado pelo contratante e negado pelo contratado.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

A dona da história!

Em 121 anos de história republicana, o Brasil será governado por uma mulher. Dilma Rousseff é eleita a primeira presidente da história do País. Ela será a 42ª pessoa a ocupar a Presidência da República.

Se ligue! Quem é Dilma Rousseff?

Filha do engenheiro búlgaro Pedro Rousseff e da professora Dilma Jane Silva, Dilma Rousseff nasceu em Belo Horizonte, onde iniciou a sua militância política aos 16 anos no movimento estudantil, às vésperas do Golpe Militar de 1964.

Com o endurecimento da ditadura, Dilma adotou o caminho da luta armada. Foi presa em 1970, permanecendo três anos na cadeia, onde foi submetida a torturas. Hoje divorciada, foi casada com o advogado gaúcho Carlos Franklin Paixão de Araújo, com quem teve uma filha. Antes, esteve casada por dois anos com o jornalista Claudio Galeno.

Fora da prisão, Dilma Rousseff retomou os estudos, em 1973, tendo cursado economia, pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Com a anistia e a volta do pluripartidarismo, filiou-se ao PDT, de Leonel Brizola, fazendo parte da gestão do governador Alceu Collares.

Escolhida candidata pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva, Dilma fez parte do governo petista desde o primeiro momento, em 2003. Foi ministra das Minas e Energia e ministra-chefe da Casa Civil, cargo que assumiu no lugar de José Dirceu, demitido, em 2005, em meio às denúncias do esquema do mensalão.

Na Casa Civil, foi a coordenadora das ações do governo. Com a proximidade do calendário eleitoral, o governo procurou dar mais visibilidade à então ministra, associando o seu nome a programas como o Minha Casa, Minha Vida e o PAC (Programa de Aceleração do Crescimento).

Em abril de 2009, Dilma revelou que estava se tratando de um câncer linfático. Ela se disse curada depois de ter-se submetido a sessões de quimioterapia e radioterapia.
Pouco conhecida do eleitorado e disputando contra um veterano em eleições, Dilma começou a campanha com pouco mais de 15%, enquanto José Serra, do PSDB, ostentava índices superiores a 30% das intenções de voto.

Com o decorrer da campanha e o empenho cada vez maior do presidente Lula, acusado pela oposição de usar a máquina pública em favor de sua candidata, Dilma abriu dianteira, dando a impressão de que venceria já no primeiro turno, mesmo com as denúncias envolvendo a substituta de Dilma na Casa Civil, Erenice Guerra. O crescimento da candidatura da senadora Marina Silva (PV), porém, provocou o segundo turno e renovou as esperanças tucanas.

Mas faltava uma parcela pequena do eleitorado a ser convencido pela campanha petista. E foi o que ocorreu neste dia 31 de outubro de 2010, com a consagração de Dilma Rousseff como a primeira mulher a governar o Brasil.

Dilma chega à presidência tendo como vice o deputado paulista Michel Temer, que preside o PMDB.

Confira a lista das mulheres atualmente no poder:

Julia Gillard (premiê da Austrália desde 2010)
Cristina Kirchner (presidente argentina desde 2007)
Sheikh Hasina (premiê de Bangladesh pela 2ª vez, desde 2009)
Laura Chinchilla (presidente da Costa Rica desde 2010)
Jadranka Kosor (premiê da Croácia desde 2009)
Tarja Halonen (presidente da Finlândia desde 2000)
Mari Kiviniemi (premiê da Finlândia desde 2010)
Angela Merkel (chanceler alemã desde 2005)
Johanna Sigurdardottir (premiê da Islândia desde 2009)
Pratibha Devisingh Patil (presidente da Índia desde 2007)
Mary McAleese (presidente da Irlanda reeleita em 2004)
Roza Otunbayeva (presidente interina do Quirguistão desde 2010)
Ellen Johnson Sirleaf (presidente da Libéria desde 2006)
Dalia Grybauskaitè (presidente da Lituânia desde 2009)
Iveta Radicová (premiê da Eslováquia desde 2010)
Doris Leuthard (presidente da Suíça desde 2010)
Kamla Persad-Bissessar (premiê de Trinidad e Tobago desde 2010)

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Feche essa torneira ou o peixe morre!


Nada melhor para promover o consumo consciente de água do que ameaçar de morte um peixe dourado. No caso, se esta torneira ficar aberta por muito tempo, o aquário acoplado vai esvaziando, e o peixinho vivo começa a entrar em risco. Bem, eu preciso lavar minhas mãos, então aguenta aí, dourado.

Esta pia, chamada Poor Little Fishbowl Sink, não é tão cruel com o peixe quanto parece: o aquário nunca se esvazia totalmente, e volta a se encher quando você fecha a torneira. A água que sai da torneira não vem do aquário: são dois canos, um para molhar suas mãos, e outro fechado com a água do aquário - ou seja, não se desperdiça água quando o aquário vai se esvaziando para você fechar logo essa torneira.

O conceito, do designer chinês Yan Lu, tem como ideia principal dar uma dimensão emocional ao consumo de água, o que vai acontecer não só com quem usa: o peixe deve ficar estressado com tanta mudança de nível da água, e a PETA - entidade de proteção de animais - não gostou da ideia.

Mas a pia ensina algo importante: não desperdice água, ou alguém paga por isso.

sábado, 11 de setembro de 2010

11 de setembro

Os atentados de 11 de setembro nos Estados Unidos causaram um grande impacto em diversas partes do mundo. Da queda do regime do Talebã no Afeganistão a leis restringindo liberdades civis na Europa, a tragédia americana estabeleceu uma nova era nas relações internacionais e abalou governos.
Se ligue!










domingo, 5 de setembro de 2010

Na ponta do lápis!

Percebo que as pessoas que gostam de arte ou falam sobre ela são taxadas de intelectuais e as pessoas que tem vontade de ver arte não conseguem apreciar como deseja. O segredo é saber olhar, é notar o que ela tem de melhor, é prestar atenção a maneira como você se sente quando exposto a arte. Acho que é isso!
Na "arte" da navegação na internet... Se ligue!

Sempre me lembro de um colega de escola que fazia esculturas em giz branco. Era uma grande brincadeira, porém eu tentava descobrir qual o segredo, como ele conseguia reproduzir figuras em um material tão frágil...Imagino se hoje ele conhecesse o trabalho de Danton Ghetti.

Danton é um simples carpinteiro que mora em Connecticut (EUA) mas é nascido no Brasil. Há 25 anos, demonstra uma capacidade surreal em transformar simples lápis em preciosas mini-esculturas.

Basicamente, o carpinteiro-artista utiliza 3 instrumentos: lâmina de barbear, agulhas de costura e uma faca de modelagem. São semanas, até meses para chegar ao resultado final.

Danton não vende as peças, somente presenteia os grandes amigos. Ou seja, é por puro prazer como fazia o meu colega de classe. Talvez esse seja o grande segredo.