Pequenas Ideias & Grandes Negócios

A propaganda é a alma do negócio… Para os que não conseguirem ler, está escrito: “Na compra de uma panela de pressão, não importa qual o seu Sexo, ganhe Grátis uma maravilhosa caneca Mimo Aqui, no Hospital das Panelas!”

Se ligue!

Dicas para ajustar o marketing ao consumidor em períodos de recessão econômica (falta de $).

Descontos e Incentivos

Em alturas de recessão, é importante justificar o preço de qulquer compra, assim oferecer descontos ou incentivos pode ajudar o consumidor a decidir a compra.

Se o consumidor estiver indeciso entre 2 produtos, o que tem desconto levará certamente vantagem sobre o que não ofereça desconto.

Valorizar o beneficio do preço sobre outras opções

Um dos maiores problemas, como já referi, será o preço do produto, portanto será importante que demonstre que a sua recomendação será uma mais valia para a aquisição de um produto.

Faça comparações com outros produtos semelhantes existentes no mercado e prove que está a dar a melhor opção.

Aumentar o valor percebido

Ainda mais importante, é demonstrar e valorizar o valor percebido pelo consumidor. Sao os chamados “Bónus Temporais” do género : “Encomende agora e poupe 50%” ou “Encomende agora e a entrega é gratuita”.

Vendendo artigos “utéis”

É da máxima importância que as pessoas considerem que estão a adquirir artigos utéis, e não os vejam como um luxo desnecessário, ou cuja compra pode ser adiada.

É importante fazer passar a mensagem de que se trata de algo útil para o dia-a-dia, não se trata de algo para “durar uma vida”, mas sim de algo útil para rentabilizar o quotidiano.

Qualidade

Finalmente, é importante que o consumidor sinta que está a comprar algo de qualidade, ou seja algo que irá passar no “teste do tempo” , uma vez que quando se tem menos dinheiro para gastar a compra tem tendência para ser mais racional do que emocional.

Assim, a mensagem a reter é de que será um produto que não necessitará de ser substituido rapidamente, sendo mais durável do que outros produtos semelhantes existentes no mercado.

Resumindo, o marketing em tempos de recessão deve ser aplicado tendo em conta não só as necessidades de quem vende, mas essencialmente considerando as atitudes de quem compra.

Técnicas para lavar louça

A parte ruim de morar sozinho é que sempre é sua vez de lavar a louça.

Se ligue!

A não ser que você tenha uma empregada mais cedo ou mais tarde vai precisar lavar louças. Mesmo que você não faça comida na sua casa, pelo menos um copo de leite ou um prato você vai sujar em algum momento. Para essas pessoas eu recomendo só lavar o que for usar. Geralmente nesses casos sua pia não fica tão assustadora.

Agora se você é como eu (e eu como você) só lavamos a louça quando acabam os pratos, sua pia deve estar nesse momento com a aparência horrível.

Então vamos as dicas para tornar essa tarefa menos árdua:
Preparação:

1. Solta o som DJ:
Ligue uma musica pra você ir cantando enquanto lava a louça, não recomendo ligar a TV porque você acaba se distraindo e alguns itens podem não ser tão bem lavados… imagina a cara da sua visita…

2. Separe os bois pretos dos bois brancos:
Separe pratos de talheres, de copos e panelas.

3. O noivo pra lá e todo mundo pra cá…:
Coloque os pratos e os talheres dentro da pia, deixe as panelas e bacias em um canto pois essas serão as últimos a serem lavados.
Começa o jogo!
1. Copos: Começamos lavando os copos em partes, sempre com a torneira fechada, depois que juntar uma quantidade de copos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.

2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos.

3. Pratos: É a vez dos pratos, nessa hora você vai precisar limpar sua bucha com mais freqüência pois os pratos geralmente já tem alguma gordura.

4. Panelas: A parte mais chata além de lavar as panelas algumas ainda precisa de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas finais:

- Se você seguir essa ordem acima provavelmente sua tarefa de lavar louças será menos árdua e mais eficiente. O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura, enquanto você vai lavando os copos a própria água que cai já vai retirando um pouco da gordura dos pratos e talheres.

- Enquanto esfrega a louça deixe sua torneira fechada e economize água.

- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.

[Protetor de ralo] - Ainda sobre as panelas você pode encher elas com água após o uso assim a sujeira mais grossa vai ser removida mais facilmente.

- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia que é encontrado em qualquer loja de 1,99. Infelizmente a técnica do surf só funciona para privadas.

- Mundo de plástico: Se você não se preocupa com a natureza pode usar talheres, pratos e copos de plástico. (a natureza não agradece a sua falta de preguiça).

E vocês ? Tem mais alguma dica pra essa tarefa tão legal? Deixem nos comentários.

O Duende Escondedor

Morando Sozinho
Se ligue!

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Meus refrigerantes somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?

Eu sou paulista mesmo meu!

Recebi um e-mail outro dia...

Se ligue!

Quando sabemos que alguém é paulistano?

Na fala!
a) chama o semáforo de 'farol'
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito
c) diz 'cara' em vez de menino
d) diz 'mina' em vez de menina
e) diz 'bexiga' em vez de balão
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa
g) acha que não tem sotaque nenhum
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc.)
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases

No clima!

a) fala sobre o tempo para puxar assunto
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia!

a) fala que vai para praia sem especificar qual
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá

Nas esquisitices!

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do Mc Donalds, etc.)
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço

Principal!

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Dicas para se dar bem no amigo secreto

Todo final de ano é sempre a mesma história… Amigo secreto pra cá, amigo oculto pra lá. Porque sempre arranjam um jeito de tirar o nosso 13º?
Se ligue!

Já que não tem como fugir desse mundo capitalista, só podemos participar. O problema é que tem amigo secreto com o pessoal do trabalho, com a família (esse sim vale a pena quando a família é grande como a minha).

Nem sempre o sorteado é alguém que conhecemos bem ou que gostamos pra falar a verdade. Esse é um dos riscos de se aventurar nessa brincadeira, outro risco, é dar um belo presente e acabar com uma caixa de bombons na mão, ou ainda, canetas.

Mediante a esse risco aqui vai algumas dicas de como presentear as pessoas. Afinal todo mundo merece um presente legal.

• Esqueça cuecas, meias e afins, não é presente. Muito menos a caixa de bombom e a caneta, isso está fora de cogitação. Embora sejam coisas úteis, ninguém quer ganhar de presente.
• Se a pessoa for intelectual ou tem aptidão para leitura, um livro é sempre uma opção. É igual ao CD, quando existia.
• Chocolate vale. Mais quando digo que vale, não estou me referindo a caixa de bombom nestlé, garoto e afins. Tem que ser algo mais refinado.
• Caso seu amigo beba, o presente pode variar de um Red Label a um fardinho de cerveja, aí o que conta é quanto e como seu amigo bebe. Nesse caso não é recomendável presentear no amigo secreto do AA.
• Roupa é algo batido, porém ser for algo original e diferente é sempre receptivo, geralmente estamos precisando mesmo, hehe.
• Uma viagem para algum lugar paradisíaco, isso se você for bem da grana.
• Utensílios domésticos, porém nesse caso é necessário investigar o que a pessoa estaria precisando.
• Esqueça todas as dicas acima, afinal presente é relativo, o que pode ser bom pra mim, pode não ser para o outro.

Nessas brincadeiras o que conta é presentear de coração e fazer o outro se sentir importante. Quer dar um presente legal para alguém?

Alimente um faminto, ou ouça um chato. Vista alguém que esteja precisando, ou visite alguém que faz tempo que você não vê.

Já que tá no inferno...

Se ligue!

Segundo o site Deixe no Gelo, o mesário que roubou a cena e os flashs ao posar para os fotógrafos, abraçar, beijar e chamar a presidente eleita Dilma Rousseff de “minhas coisa”, passa bem e dá a receita: “já que tá no inferno, abraça o diabo.”

Mil e uma maneiras de preparar um miojo

Se ligue!

Enquanto existir miojo, não vai haver fome no mundo. Então hoje vou deixar pra vocês algumas dicas de como incrementar o seu miojo e não cair no marasmo de enjoar desse macarrão fantástico.

Fazer miojo apenas com o tempero que acompanha o macarrão é igual ir à praia de madrugada. Não tem geladeira e não tem lugar pra sentar, ou seja, não tem graça nenhuma.

A lista abaixo mostra alguns ingredientes que você encontra em qualquer geladeira e que podem fazer a diferença na hora de deixar seu miojo diferente:

Requeijão: É só jogar por cima quando o miojo estiver pronto, pra mim é a melhor variação que existe.

Catchup: Acreditem catchup fica muito bom com miojo (aliás no arroz ele substituir até o feijão).

Cenoura, cebola e legumes em geral: Geralmente quem mora sozinho não curte esse tipo de alimento, são poucos os casos, no meu ponto de vista servem apenas pra deixar o prato colorido.

Calabresa/Salsicha: Esses ingredientes podem ser consumidos cru então se você quiser não precisa nem ter o trabalho pra fritar basta jogar alguns pedaços no meio do macarrão na hora que estiver preparando.

Farofa Pronta: Essas farofas são fantásticas, deixam o miojo com cara de macarronada e dão um maravilhoso sabor.

Bacon: Dá um pouco de trabalho fritar... mas fica bom...

O tempero pronto: Não sei se é verdade mas dizem que o tempero que acompanha o miojo faz mal devido a quantidade de conservantes presente. Na minha opinião aquele tempero é muito forte eu sempre acabo usando apenas a metade.

Acompanhamento: As vezes o simples fato de ter um refrigerante bem gelado já faz a diferença pra acompanhar seu miojo.

Algumas receitas pra quem puder esperar mais do que os três minutos e quiser realmente diversificar o miojo:

Lasanha de Miojo:

Ingredientes:

3 pacotes de miojo

2 latas de molho de tomate

Pitadas de Sal

Presunto e mussarela (+ ou – 250 gramas)

Queijo ralado (qualquer quantidade que tiver na geladeira)

1 Cx de creme de leite (opcional)
3 Latas de refrigerantes

Modo de preparo:
Ferva o molho de tomate com duas pitadas de sal e água. Use a lata do molho de tomate pra tirar a mesma medida de água. Abra um refrigerante e tome o primeiro gole enquanto espera ferver o molho.

Quebre as placas do miojo ao meio. Coloque numa assadeira preenchendo todo o espaço e jogue um pouco do molho por cima. Faça uma camada colocando Queijo e logo em seguida uma de presunto.

Coma um pedaço do presunto e tome mais um pouco de refrigerante. Se quiser pode usar creme de leite entre as camadas.

Vá repetindo o procedimento até terminar todas as camadas possíveis, na cobertura final você deve colocar primeiro o presunto e depois o queijo. Jogue o queijo ralado por cima e leve ao forno pro aproximadamente 20 minutos.

Enquanto espera os minutos pode ir tomando os refrigerantes.

Receita de Miojo com Frango e Bacon

Ingredientes:

300 g de peito de frango em pedaços

100 g de bacon

2 pacotes de miojo sabor queijo

1 lata de ervilha

3 ovos

Polpa de tomate (1/2 caixa pequena)

Queijo ralado

Cebola cortadinha

Óleo para fritar

Modo de preparo:

Macarrão:

Cozinhe o macarrão por cerca de um minuto, e acrescente os ovos e dê uma leve mexida. Em seguida acrescente as ervilhas e depois coe e reserve.

Molho:

Refoge a cebola, o bacon e os pedaços de frango, após fritar bem, adicione a polpa de tomate e depois o macarrão, acrescente por último o queijo ralado. Sirva em uma travessa, pode decorá-la com rodelas de tomate.

Miojo com Legumes

Ingredientes:

1 pacote de miojo, sabor legumes

1 cenoura picada (pequena)

1 batata picada (pequena)

1 chuchu picado (pequeno)

1/2 lata de milho

1 lata de sardinha grande

Cheiro verde a gosto

Modo de preparo:

Cozinhe a cenoura, a batata e o chuchu

Acrescente o miojo e deixe cozinhar

Acrescente o milho, a sardinha e o cheiro verde

Tempere a gosto