sábado, 26 de novembro de 2011

Celebração da Família

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Eles podem? Como assim?

Se ligue! Sem comentários!





quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Como consertar o carro no sufoco

Vale até gambiarra pra não ficar parado na rua. Com o nosso kit, você não passa mais aperto!

Se ligue! Super Interessante

ATENÇÃO As dicas ajudam você a chegar à oficina ou ao posto. Use-as apenas em uma emergência. Do contrário, seu carro pode ficar detonado.

domingo, 17 de julho de 2011

Ainda sobre o "Dia do Homem"

Lendo o Blog do Dimas Santos, olha só...

Se ligue!

As mulheres (e os próprios homens) podem ficar com várias pulgas atrás da orelha.
Mas é verdade. Existe mesmo o Dia do Homem. Marmanjos, podem se abraçar e desejar toda a felicidade do mundo.

Aqui no Brasil, a data foi comemorada ontem (15 de julho). Em outros países, o dia é 19 de novembro.

Quem “criou” o Dia do Homem, vejam só, foi o ex-presidente russo Mikhail Gorbachev. Aconteceu dez anos atrás. Ele teve apoio da Organização das Nações Unidas (ONU).

A ideia original de Gorbachev era usar a data para incentivar os homens a cuidar da saúde de forma preventiva. Homens são cabeça dura em qualquer lugar do mundo e não gostam mesmo de ir ao médico, a não ser que estejam doentes.

Mas é claro que o comércio sempre dá um jeitinho de transformar qualquer data em “vendável”. Também teve quem usasse a data para dar um toque mais “econômico”. A Shopper Experience realizou uma pesquisa sobre os hábitos de consumo dos homens em várias faixas etárias. Vamos aos resultados:

Aos 20 anos
É mais consumista. Gosta especialmente de produtos inovadores e tecnológicos (TV LED, videogame e McBook Pro). Também curte os acessórios (relógio, tênis e óculos).

Aos 30 anos
Os trintões sabem o que querem. São vaidosos e consomem produtos ligados à beleza (creme para o rosto e para a região dos olhos) e ao bem-estar (calçado, roupa, viagem e restaurante). Entre os objetos de desejo estão helicópteros e barcos. É…. sonhar não custa nada.

Aos 40 anos
Geralmente compra o necessário. Mas é facilmente conquistado por tecnologias e acessórios. Entre os objetos de desejo estão as viagens para lugares exóticos e os vinhos caros. Roupas e artigos associados a tendências são comprados com o aval feminino (esposa ou namorada).

Aos 50 anos
Na “idade do Condor” (a piadinha infame não está na pesquisa, ok), o homem aprimora a observação. Passa a valorizar os detalhes do produto a ser comprado e do atendimento prestado. As compras são mais rápidas porque a decisão de compra foi tomada antes de sair de casa. Os carros são objeto de desejo.

Aos 60 anos
São os mais objetivos e compram apenas o necessário. Os homens que participaram da pesquisa disseram que as últimas compras foram em supermercados, posto de gasolina, farmácia e loja de calçados. Entre os objetos de desejo estão um carro maior e potente, e uma casa mais confortável.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Saco vazio não fica em pé!

Lanches, fast food ou congelados? O que temos para hoje? Essa é a rotina de quem mora sozinho e por preguiça, falta de tempo ou de afinidade com o fogão, acaba optando por pratos prontos e práticos que ajudam a economizar tempo, mas muitas vezes detonam a saúde e a dieta. "independente da situação em que você se encontre, deve ficar claro que a alimentação saudável é aquela que equilibra os nutrientes e mantém o corpo e a mente em dia. Congelados e fast foods, embora saborosos, não entram neste grupo", explica a endocrinologista Ellen Simone Paiva.

Ajustar a vida corrida do dia a dia a uma dieta balanceada é tarefa difícil e é preciso criatividade, planejamento e muita disciplina para não extrapolar no consumo dos industrializados, por isso selecionamos algumas dicas que vão te ajudar montar e a manter o cardápio balanceado e cheio de saúde. Confira a seguir:

Se ligue!

1. Monte um plano. Elabore um cardápio semanal programando o que irá comer nas refeições. Veja o que já tem na despensa, e faça uma lista do que falta comprar. Assim você aproveita os alimentos que já tem e compra apenas o que for realmente necessário. "Programar as refeições permite que você balanceie sua dieta e controle a quantidade de comida ingerida ao longo da semana, assim, não entra em crise com a balança", explica Ellen.

2. Fibras no prato.
Ao elaborar seu cardápio, pense em opções práticas e leves como saladas, polpas de frutas e produtos integrais, que são ricas em fibras, nutrientes aliados da saciedade. "Uma boa pedida são as saladas prontas vendidas em saquinhos que, além de saudáveis, são acessíveis e garantem a presença das verduras no seu prato", sugere a endocrinologista.

3. Congelados do bem.
Quando tiver um tempinho no fim de semana, prepare os alimentos do almoço (feijão, sopas, carnes, legumes cozidos) e congele em porções pequenas. Caso não seja possível, peça ajuda a alguém próximo ou encomende os pratos com cozinheiras que vendem refeições para fora ou em um restaurante. 'O maior dilema das pessoas que moram sozinhas é o desperdício e a preguiça. É difícil saber a quantidade certa de comida a ser feita e daí bate o desânimo. Listar os alimentos e prepará-los em pequenas porções ajuda a evitar desperdícios e estimula a pessoa a se alimentar corretamente", diz Ellen.

4. Foco no cardápio. Limite-se a comprar o que é necessário, evite aquelas guloseimas, como salgadinhos de pacote, bolachas recheadas, chocolates, petiscos, pois na hora da fome, você não pensará duas vezes em optar por estes alimentos em vez de preparar uma refeição saudável. Se você não os tiver em sua despensa, será mais fácil evitá-los, não é verdade?

5. De olho na validade. Compre pequenas quantidades de embutidos e frios (mussarela, presunto, peito de peru e outros), pois estragam facilmente, já que o prazo de validade é bem curto. "Outro grande problema de quem mora sozinho é a intoxicação. Os alimentos ficam meses na geladeira e acabam estragando ou passando do ponto, daí haja estômago", explica.
Congelados - Foto: Getty Images

6. Sucos no copo. Se não tem a versão in natura das frutas, as polpas congeladas são excelentes opções para ter em seu congelador. Use elas em vez de sucos em pó, que são ricos em sódio e corantes artificiais. "Embora não substituam as frutas naturais, as polpas mantêm grande parte de seus nutrientes e facilitam a preparação de sucos. Outra opção é consumi-las com iogurte natural", explica Ellen.

7. Hora do lanche. Iogurtes e barras de cereais podem ser boas pedidas para se ter em casa, principalmente para quando surgir aquela vontade de comer um docinho, ou mesmo para os lanches intermediários.

8. Massa turbinada. Troque o miojo por massas instantâneas que bastam ir ao forno, com água ou leite, por alguns minutinhos e estão prontas. Elas são mais nutritivas e menos calóricas. A sugestão da nutri é incrementar o prato com legumes e vegetais picados que podem ser comprados já em pedaços e lavados nos sacolões e supermercados. Ficou fácil, não?

9. Prefira o sacolão à feira.
Pois, nele você pode escolher os produtos que quer levar sem ter que comprar por bacia. Vá uma vez por semana, compre pequenas quantidades de verduras, legumes e frutas e dê preferência por aqueles tipos que não se estragam facilmente, como maçã, banana, uvas, laranja e no caso das folhas, opte por aquelas que não murcham com facilidade e que são da época. Assim, além diminuir a quantidade comprada, você economiza.

10. Sanduba liberado.
Os sanduíches podem ser consumidos no jantar, desde que você saiba escolher os ingredientes. "Acrescente sempre verduras e legumes, escolha uma fonte de proteína (frango desfiado, carne fatiada, atum, peito e blanquet de peru, ricota e queijos brancos) e varie no tipo de pão (integral, sírio, francês, ciabata)", explica a nutri. "Compre um tipo e quando acabar, experimente outro. Prefira requeijão, cream cheese, geleia. Substitua a maionese e a manteiga pelo azeite", sugere Ellen Paiva.

11.Refeição leve no jantar. Uma boa opção é trocar a lasanha congelada de sua marca preferida ou o sanduíche do fast food por pratos prontos vendidos em restaurantes ou por cremes de legumes com carne, que podem ser batidos no liquidificador e depois congelados.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Cultura inútil

Os indianos não utilizam talheres para comer. E também não usam papel higiênico para se limpar. Assim, a mão direita é considerada a mão “limpa”, usada para comer e para cumprimentar as pessoas. E a esquerda é a mão “suja”, utilizada para se limpar no banheiro.

Se ligue!

Aposto que você não sabia a maioria dessas informações totalmente inúteis pra sua vida…

  • Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
  • Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
  • A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
  • O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
  • Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
  • Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
  • De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
  • O músculo mais forte do corpo é a língua.
  • O crocodilo não consegue mostrar a língua.
  • A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso,puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
  • Os ursos polares são canhotos.
  • A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
  • A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
  • O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
  • Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
  • O paladar das borboletas está nos pés.
  • Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
  • O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
  • Estrelas do mar não têm cérebro.
  • A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
  • O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.
  • É impossível espirrar com os olhos abertos.
  • Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.
  • O papa mais jovem tinha 11 anos.
  • A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..
  • A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
  • Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
    Espadas = Rei David;
    Paus = Alexandre, o Grande;
    Copas = Carlos Magno;
    Ouros = Júlio César.
  • Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
  • O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
  • A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
  • A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
  • 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
  • em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
  • Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
  • O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
  • O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
  • O músculo mais potente do corpo é a língua.
  • É impossível se suicidar parando a respiração.
  • Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
  • O orgasmo do porco dura 30 minutos.
  • O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
  • A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
  • O urso polar é canhoto.
  • A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.
  • Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
  • O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
  • Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
  • As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
  • A estrela-do-mar não tem cérebro.
  • Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.
  • Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
  • Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
  • Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
  • Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.
  • Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.
  • 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
  • As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
  • A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.
  • 110.000 pessoas tinham mais de 100 anos em 2004.
  • A filha de Shakespeare era analfabeta.
  • Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
  • Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
  • Ovelhas não bebem água corrente.
  • O crânio tem 29 ossos.
  • A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
  • Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê..
  • Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
  • Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
  • Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
  • O Alasca é o estado americano onde o maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
  • 28% da ??frica é selvagem e não explorada.
  • 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
  • O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
  • E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

terça-feira, 8 de março de 2011

O que seria do mundo sem as mulheres?

Se ligue!

Você já imaginou o que seria do mundo se não existissem essas maravilhosas figuras do sexo oposto?

Aos solteiros:
- Com quem iríamos fazer aquelas piadinhas que só homens acham graça ?
- Como criticaríamos as pessoas que estivessem ao volante atrapalhando o trânsito ?
- Com que estímulo iríamos nos arrumar todo, nos perfumar e escolher a melhor roupa pra sair ?
- Para quem iríamos abrir a porta do carro, puxar a cadeira no restaurante, e outras coisas do gênero, que depois de casado em geral esquecemos (menos eu...rs..rs..rs)
- O que seria das floriculturas?

Aos casados:
- Como iríamos ouvir aqueles pedidos insistentes para que não deixemos a toalha em cima da cama, a tampa do vaso molhada?
- Para quem daríamos desculpas esfarrapadas ao chegar em casa com a camisa suja de batom ? (menos eu, mais uma vez. Ô medo....rs..rs.rs..rs)
- Como poderíamos sobreviver sem ouvir aquela célebre pergunta que não quer calar: “meu bem, tu me amas?”
- Para quem responderíamos: “Sim”, e em seguida ouviríamos: “É mentira”.
- Como suportaríamos estar nesse mundo cruel sem também ouvir outra pergunta que não sai de nossas mentes: “Você acha que eu tô gorda?”.
- Quem pegaríamos no colo, deitaríamos no solo e faríamos mulher (lembra da música do Agepê – fui longe hein!)
- Quem acordaria de madrugada pra cuidar do bebê?
- Quem ficaria morrendo de ciúmes só porque você ficou até tarde adiantando o serviço com aquela secretária que ela detesta ? (aliás, como seria trabalhar sem essa secretária?)

E na hora de sair. Como iríamos opinar, mesmo que sem querer, sobre a roupa delas? (você já reparou quantas vezes por ano somos convocados a dar opinião sobre coisas que não entendemos, como as combinações que elas fazem – de cores, adereços,jóias, sapatos, etc..).

O que faríamos com o tempo que ficamos esperando elas terminarem de se arrumar?

Num mundo sem as mulheres os celulares seriam todos da mesma cor (preto) e os salões de beleza teriam sérias dificuldades em manter suas portas abertas (a não ser que virassem barbearias).

Escova definitiva seria apenas um objetivo para pentear que duraria a vida toda.

Sapato alto seria aqueles do tempo do Black Power (não sou tão velho assim, mas ouvi falar, ouvi falar) ou aquele jogador e/ou time que “se acha”.

Calça de GANG seria roupa usada por grupos violentos da cidade.

Rímel seria uma exclamação para que alguém começasse a dar gargalhadas (RÍ-MEU!) e piada de loura não teria graça nenhuma.

As baratas poderiam circular normalmente sem ficarem surdas com gritos estéricos.

As TVs transmitiriam futebol o tempo todo e as novelas dariam lugar aos seriados policiais.

Nas lojas, nada de tecidos: só panos (afinal, macho que é macho se veste de pano).

Já o trânsito, seria uma beleza. Velocidade mínima permitida:120Km/h. A máxima, lógico, não teria limites.

É DIFÍCIL, MAS ADMITO : SERIA MUITO CHATO VIVER EM UM LUGAR ASSIM.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Pequenas Ideias & Grandes Negócios

A propaganda é a alma do negócio… Para os que não conseguirem ler, está escrito: “Na compra de uma panela de pressão, não importa qual o seu Sexo, ganhe Grátis uma maravilhosa caneca Mimo Aqui, no Hospital das Panelas!”

Se ligue!

Dicas para ajustar o marketing ao consumidor em períodos de recessão econômica (falta de $).

Descontos e Incentivos

Em alturas de recessão, é importante justificar o preço de qulquer compra, assim oferecer descontos ou incentivos pode ajudar o consumidor a decidir a compra.

Se o consumidor estiver indeciso entre 2 produtos, o que tem desconto levará certamente vantagem sobre o que não ofereça desconto.

Valorizar o beneficio do preço sobre outras opções

Um dos maiores problemas, como já referi, será o preço do produto, portanto será importante que demonstre que a sua recomendação será uma mais valia para a aquisição de um produto.

Faça comparações com outros produtos semelhantes existentes no mercado e prove que está a dar a melhor opção.

Aumentar o valor percebido

Ainda mais importante, é demonstrar e valorizar o valor percebido pelo consumidor. Sao os chamados “Bónus Temporais” do género : “Encomende agora e poupe 50%” ou “Encomende agora e a entrega é gratuita”.

Vendendo artigos “utéis”

É da máxima importância que as pessoas considerem que estão a adquirir artigos utéis, e não os vejam como um luxo desnecessário, ou cuja compra pode ser adiada.

É importante fazer passar a mensagem de que se trata de algo útil para o dia-a-dia, não se trata de algo para “durar uma vida”, mas sim de algo útil para rentabilizar o quotidiano.

Qualidade

Finalmente, é importante que o consumidor sinta que está a comprar algo de qualidade, ou seja algo que irá passar no “teste do tempo” , uma vez que quando se tem menos dinheiro para gastar a compra tem tendência para ser mais racional do que emocional.

Assim, a mensagem a reter é de que será um produto que não necessitará de ser substituido rapidamente, sendo mais durável do que outros produtos semelhantes existentes no mercado.

Resumindo, o marketing em tempos de recessão deve ser aplicado tendo em conta não só as necessidades de quem vende, mas essencialmente considerando as atitudes de quem compra.


quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Técnicas para lavar louça

A parte ruim de morar sozinho é que sempre é sua vez de lavar a louça.

Se ligue!

A não ser que você tenha uma empregada mais cedo ou mais tarde vai precisar lavar louças. Mesmo que você não faça comida na sua casa, pelo menos um copo de leite ou um prato você vai sujar em algum momento. Para essas pessoas eu recomendo só lavar o que for usar. Geralmente nesses casos sua pia não fica tão assustadora.

Agora se você é como eu (e eu como você) só lavamos a louça quando acabam os pratos, sua pia deve estar nesse momento com a aparência horrível.

Então vamos as dicas para tornar essa tarefa menos árdua:
Preparação:

1. Solta o som DJ:
Ligue uma musica pra você ir cantando enquanto lava a louça, não recomendo ligar a TV porque você acaba se distraindo e alguns itens podem não ser tão bem lavados… imagina a cara da sua visita…

2. Separe os bois pretos dos bois brancos:
Separe pratos de talheres, de copos e panelas.

3. O noivo pra lá e todo mundo pra cá…:
Coloque os pratos e os talheres dentro da pia, deixe as panelas e bacias em um canto pois essas serão as últimos a serem lavados.
Começa o jogo!
1. Copos: Começamos lavando os copos em partes, sempre com a torneira fechada, depois que juntar uma quantidade de copos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.

2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos.

3. Pratos: É a vez dos pratos, nessa hora você vai precisar limpar sua bucha com mais freqüência pois os pratos geralmente já tem alguma gordura.

4. Panelas: A parte mais chata além de lavar as panelas algumas ainda precisa de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas finais:

- Se você seguir essa ordem acima provavelmente sua tarefa de lavar louças será menos árdua e mais eficiente. O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura, enquanto você vai lavando os copos a própria água que cai já vai retirando um pouco da gordura dos pratos e talheres.

- Enquanto esfrega a louça deixe sua torneira fechada e economize água.

- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.

[Protetor de ralo] - Ainda sobre as panelas você pode encher elas com água após o uso assim a sujeira mais grossa vai ser removida mais facilmente.

- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia que é encontrado em qualquer loja de 1,99. Infelizmente a técnica do surf só funciona para privadas.

- Mundo de plástico: Se você não se preocupa com a natureza pode usar talheres, pratos e copos de plástico. (a natureza não agradece a sua falta de preguiça).

E vocês ? Tem mais alguma dica pra essa tarefa tão legal? Deixem nos comentários.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

O Duende Escondedor

Morando Sozinho
Se ligue!

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Meus refrigerantes somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?