domingo, 27 de dezembro de 2009

Está tão difícil fingir que tá fácil!

O ano acabou e tudo mudou.... rimou!
O que você achou da nova regra ortográfica?

Se ligue!

A língua portuguesa passa a reconhecer o “K“, “W” e o “Y” como letras do nosso alfabeto, aumentando o número para 26 letras. Esta regra servirá para regularizar o uso dessas letras no nosso idioma.

Exemplo: km e watt.

Regra das Tremas

As saudosas tremas foram abolidas da língua portuguesa. Você nunca mais precisará usá-las, a não ser para casos específicos, como o uso em nomes próprios.

Exemplo: tranquilo e cinquenta.

Regra da Acentuação
- Hiatos terminados em “oo” e “ee” não são mais acentuados.

Exemplo: leem e voo.

- Ditongos abertos em paroxítonas não são mais acentuados.
Exemplo: ideia e jiboia.

- Ditongos com “u” e “i” tônicos não são mais acentuados.
Exemplo: feiura.

- O acento continua em ditongos abertos em monossílabas, oxítonas e terminados em “eu“.
Exemplo: chapéu.

- O acento em palavras homógrafas foram eliminados, com exceção no verbo “poder” (no passado) e “pôr”.
Exemplo: pelo, para, pôde.

- Não acentua-se mais o “u” em formas verbais rozotônicas precedido de “g” ou “q” antes de “e” ou “i“.
Exemplo: apaziguar e averiguar.

Regra das Grafias Duplas

Para palavras onde a fonética é ambígua, como é o caso de Roraima, pode-se usar acentos da melhor forma que lhe convém.

Exemplo: Rorâima e/ou Roráima.

Regra das Consoantes Mudas

Todas consoantes que não são pronunciadas, tais como exacto e óptimo, não serão mais usadas. O Brasil já adora esta regra há várias décadas.

Exemplo: óptimo e objectivo.

Regra do Hífen

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas cujos prefixos terminam em vogal seguida de palavras iniciadas com “r” ou “s“. A mesma regra serve para prefixos que terminam em vogal e palavras que começam com vogal.

Exemplo: contrassenha e autorretrato.

- Mantem-se o hífen para prefixos terminados em “r” onde a outra palavra também começa com “r“.

Exemplo: super-racional.

- Utiliza-se hífen quando a palavra começa com a mesma vogal que o prefixo termina, com exceção do prefixo “co“.

Exemplo: anti-inflamatório.

- O hífen mantem-se em palavras que não possuem ligação em comum. A mesma regra aplica-se para prefixos “vice“, “ex“, “pré“, “pró” e “pós“.

Exemplo: beija-flor.

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas por substantivos, adjetivos, verbais, pronomes, etc.

Exemplo: sala de jantar.

O livro , "Escrevendo Pela Nova Ortografia" desenvolvido pelo Instituto Houaiss, apresenta o acordo na íntegra, com observações e explicações sobre o que foi alterado.

Acho que ele ajuda...

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Domir é bom, acordar é o chato...


Estava lendo o Home® Alone e achei interessante...
Foi algo que falou muito comigo!

Se ligue!

Quando vamos morar sozinho, acho que uma das coisas que logo pensamos é: "Enfim, paz pra dormir!".

Hum... realmente a paz dentro de casa existe, pois lá só tem você (desconsiderando animais de estimação), mas muitas vezes a pessoa pena pra pegar no sono quando se deita... Meu caso por exemplo! Não consigo fechar os olhos antes da 1h da manhã. Posso deitar as 22h que vou ficar rolando na cama por horas...

Este post então, é pra enumerar algumas coisas que tento (tentei ou ainda tentarei) pra pegar no sono e claro, contar com a ajuda de vocês com dicas pra tal finalidade.

1. Deitar com tudo apagado e desligado, ou seja, no silêncio total... Em casa funciona as vezes, pois mesmo eu morando em apartamento, do outro lado da rua, numa casa, a mulher tem um poodle insuportável que insiste em latir de madrugada. Meus amigos me deram a dica de acender um rojão e mirar na varanda da mulher onde está o cachorro. Disseram que é tiro e queda, que já testaram e funciona realmente. O máximo que pode acontecer é uma indisposição com o vizinho (se ele descobrir que foi você), mas o cachorro nunca mais latirá... nem mesmo em outros momentos...(cruel... mas eu ri quando contaram... rs).

2. Deitar com TV ligada acho que é o costume da maioria das pessoas... Mas isso é pra mim é sinônimo de ficar acordado... pois sempre fico prestando atenção no que tá passando, e geralmente quando deito é hora de Simpsons, então... melhor desligar a TV. Me disseram que assistir algo legendado pra dormir é bom, pq o processo de leitura te cansa e faz você dormir... Será? Não me lembro se já aconteceu comigo...

3. Tomar leite morno ou chá antes de deitar não me agrada muito, por isso nunca testei. Primeiro que detesto chá, e segundo tenho preguiça de esquentar o leite, mesmo no microondas...rs! Alguém faz isso? Funciona? Se sim, me fala (do leite claro, chá tô fora! rs)

4. Já que falamos em beber, sempre quando bebo na noite, geralmente caio na cama e durmo fácil... hehehee. Porém, já li a respeito e dizem que a bebida alcoolica realmente pode induzir o sono, porém num sono sem qualidade (haja ressaca no dia seguinte).

5. Tomar remédio pra dormir? Nem pensar! Se um dia eu chegar nesse ponto, acho que tô lascado...

6. Contar carneirinhos? Nunca fiz e nunca farei.

7. Ler um livro... Não, obrigado! Não sou adepto.

8. Relaxamento, meditação e afins dizem ser bom... mas é difícil. Li uma vez na internet uns truques para você fazer ao deitar para conseguir relaxar e domir melhor. Mas exige muita concentração e digamos "saco". Não sei vocês, mas quando deito, começo a pensar em milhões de coisas ao mesmo tempo (acho que isso que atrapalha eu dormir), o que me impede totalmente de concentrar em algo... então, esse Ioga Sonífero não é comigo...

9. Música! Aí sim! É o que tem me ajudado a pegar no sono... Deito e coloco uns bons e velhos clássicos do rock n roll pra ouvir e já era! Música é bom pq você não fica necessariamente prestando atenção nela, apenas a ouve. E de certa forma, ela acaba amenizando os outros ruídos externos - cachorros chatos por exemplo - e te acalma.

Pois é...

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Tá errado, mas tá certo!

30 DICAS PARA ESCREVER BEM
Professor João Pedro (UNICAMP)



1.Vc deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2.
É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3
.Anule aliterações altamente abusivas.

4.Não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5.Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6.O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8.Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9.Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10.Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11.Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12.Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13.Frases incompletas podem causar

14.Não seja redundante, ou seja, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15.Seja mais ou menos específico.

16.
Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17.
A voz passiva deve ser evitada.

18.
Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação.

19.
Quem precisa de perguntas retóricas?

20.Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21.
Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22.Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24.Não abuse das exclamações !!! Nunca !!! O seu texto fica horrível !!!

25.Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26.Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língoa portuguêza.

27.
Seja incisivo e coerente, ou não.

28.Não vá esrtar escrevendo (nem vá estar falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e vai estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda vão estar acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29.
Outra barbaridade que tu deves evitar, tchê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Uai...nada de mandar esse trem... vixi... entendeu, bichinho?

30.Não permita que seu texto acabe por rimar,
porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Ideias para quem não tem nada pra fazer!

Se ligue!

1º Mate umas moscas, mas com cuidado
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel... Deixe a imaginação fluir

Seguem alguns exemplos:



















Pronto! Agora estamos ocupados!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Causando na faculdade!

Se ligue!
Lá estava eu navegando pelo mar cibernético quando encontrei um vídeo em que estudante de minissaia é hostilizada em faculdade de São Paulo. Um tempo (espaço) para você respirar fundo... APERTE O PLAY!








Até a PM foi lá!
Que agonia!
Meninas e simpatizantes CUIDADO não usem minissaia!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Pra Ver, Ler e SABER!


Imagem: Zezito

Utilizar verbos sinceramente é um "saco", mas eu não consigo viver sem o "saco", pois ele está preso em mim. Que "saco"!

Estou escrevendo um texto, dá um "branco"...

Se ligue!

Como usar as formas:

ver/vê
dar/dá
ler/lê
estar/está


“Como empregar corretamente os seguintes verbos: vê, ver, estar e está?”

“Quando se deve escrever está ou estar?”

Baseado nas ideias de M. T. Piacentini, se o problema existe em distinguir está de estar ou ver de vê, o primeiro problema é a nossa má pronúncia. Acontece que na maioria das vezes, ao falar descompromissadamente, “comemos” o r final do infinitivo.

Casos conhecidos:

Vou vê isso. É bom vê isso logo.
Vou dá uma olhada.
Você vai ficá linda, pode me fazê um favor?
Não tem jeito de gostá dela.
Vamo(s) vendê a casa.
Quero lê o jornal agora.
Preciso está lá ao meio-dia.
É melhor falá com ele.

O segundo fato é que essa pronúncia do infinitivo sem o r fica igual à pronúncia da 3ª pessoa do presente do indicativo de alguns verbos como ver, ler, dar e estar (ele vê, ela lê, você dá, a senhora está). Já não se faz confusão, no entanto, com centenas de outros verbos que são oxítonos no infinitivo (por ex.: gostar, falar, vender, cumprir) mas paroxítonos no presente do indicativo (gosta, fala, vende, cumpre).

Assim sendo, o correto é escrever e pronunciar o r final quando o verbo está no infinitivo e principalmente quando usado com outros verbos, no que se chama uma locução verbal:

•Vou ver isso. É bom ver isso logo.
•Vou dar uma olhada.
•Você vai ficar linda.
•Podes me fazer um favor?
•Não tem jeito de gostar dela.
•Vamos vender a casa.
•Quero ler o jornal agora.
•Preciso estar lá ao meio-dia.
•É melhor falar com ele.

E devemos usar o acento gráfico quando empregamos os verbos ver, dar, ler e estar na terceira pessoa do singular do presente do indicativo, caso em que ele estará sozinho, sem outros verbos de apoio:

•Ela vê tudo com bons olhos.
•Ana Maria dá suas receitas para todos.
•Você está bem?
•Ele lê dois livros por mês.

“Qual a frase certa: 'O correto é dizer' ou 'O correto é se dizer'?”

Nesse caso não use o pronome "se", pois ele aí não tem nenhuma função sintática. O sujeito dessa frase é o infinitivo, e ele só é acompanhado do pronome [me, te, se, nos] quando se trata de verbo pronominal, como queixar-se, arrepender-se, preocupar-se etc. Assim, diga:

•O correto é dizer... O mais importante é ter amigos. É bom viajar. Não é saudável fumar. É preciso viver com fé.

•O correto é nos preocuparmos com os outros. O importante é não se arrepender do que passou. Não é bom queixar-se a toda hora.

Entendeu aê?

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Mulheres + frutas = fama


Nada de mulher-fruta, a Playboy de novembro vai trazer a sexy Marge Simpson na capa da revista. A edição será em homenagem aos 20 anos do seriado Os Simpsons.

Além da capa, a revista vai trazer um superposter de Marge vestida de coelhinha da Playboy, e também uma entrevista exclusiva.

Lembrando que provavelmente tal novidade só estará na Playboy americana.

Se ligue!

Essa história de mulher-fruta começou com uma tal de Mulher Melancia que tem a bunda que a maioria dos homens brasileiros sonha e glorifica. Sucesso imediato, com direito a fotos na Playboy, programas na tv e assédio comum às celebridades, sejam elas por merecimento e/ou talento de fato ou por alguma moda passageira, o fato é que a moça e sua enorme bunda geraram frutos. Ou outras bundas-frutas que pegaram carona na fama passageira da moça.

Essa semana vi nas bancas uma tal de Mulher Melão. Ela tem uma bunda normal, um pouco maior que a média, mas nada como aquele absurdo epoplético de nadégas da Bunda-fruta original. E num momento de absoluta falta do que fazer comecei a elocubrar como seriam outra bundas-frutas.

A Mulher Abacaxi - Aquela que as celulites já descaraterizaram a formação glútea de uma maneira irreversível e ainda por cima estão combinadas com espinhas que insistem em pipocar no local. Essa não deveria mostrar a dita e sim esconder o máximo possível. De preferência com uma burka.

A Mulher Laranja - Versão bem mais leve da Mulher Abacaxi. Por baixo das celus ainda podemos ver que existe algo que um dia foi um bumbum de neném. É a bunda de boa parte das mulheres ditas normais. Umas morrem de vergonha, outras nem ligam em ter uma assim. Como eu.

A Mulher Pera - Aquela que por algum motivo genético ou falta de exercício mesmo os glúteos "escorreram" pra baixo e pararam quase no meio das coxas. Quando juntam com os culotes forma um bloco só onde fica difícil separar onde começa um e termina outro.

A Mulher Kiwi - Se a fofa tiver pêlos por lá, peloamosdedeus depile!!! Ou ficará parecendo que saiu de um programa do Animal Palnet sobre a vida dos símios.

A Mulher Maracujá - A bunda velha. Aquela murchinha e sem graça...

A Mulher Uva - Essa não tem nada ou pelo menos é a sensação que temos ao ver tudo reto e seco por trás. Muitas modelos tem esse tipo de bunda-fruta.

A Mulher Maça - Essa tem as formas perfeitas, tamanho e textura ideias. É invejada pela maioria das outra mulheres-frutas que se matam em academias e tratamentos pra ter uma assim...

A Mulher Coco Verde - A bunda sarada ao extremo. Tão dura que dá pra usar como mesinha de apoio caso seja necessário.

Esqueci alguma?

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Adrenalina na terceira idade

Se ligue!
Força de vontade, motociclismo e alto astral são princípios básicos

A imagem do vovô lendo um livro e da vovó sentada fazendo tricô tranquilamente agora é coisa do passado. A maioria dos idosos sabe que para curtir a vida é preciso cuidar bem da saúde física e mental.

Alguns descobriram o verdadeiro prazer em praticar exercícios, viajar e fazer novas amizades para manter o corpo e a mente jovens.

Dona Judite, mais conhecida como “Jú”, de 78 anos, três filhos, cinco netos e cinco bisnetos é um exemplo. “Sempre quis curtir a vida, mas tinha que cuidar da casa, dos filhos e do marido. Agora tenho tempo livre para motocicletas, rock and roll, tatuagens e baladas”, afirma Judite que começou a aproveitar essa fase há oito anos.

Segundo dona Jú, a paixão por motociclismo surgiu quando resolveu acompanhar o filho em um encontro de motoclube e foi muito bem abraçada pelos motociclistas. “Sempre que vou aos encontros me divirto bastante, tem sido uma terapia maravilhosa compartilhar alegrias e alto astral”, diz.

Dona Judite casou-se aos 20 anos com um homem muito ciumento, rígido e possessivo. O marido faleceu e ela ficou deprimida, chegando o momento em que teve de escolher entre viver da melhor forma possível ou se entregar de vez à velhice. “Eu nasci de novo, pois não me dei bem com a terceira idade, ela é cheia de complicações e tem medo de encarar a vida como ela pode ser”, relata.

Ela optou por viver bem e feliz. A transformação foi radical, mudou a maneira de se vestir, fez tatuagens e desenvolveu um carinho grande por motociclismo. Dona Jú se considera uma “garupeira”, não tem moto, mas acompanha quem tem.

A jovem senhora é um ícone entre os motociclistas por ser uma frenquentadora assídua de todos os eventos que ocorrem referente a motoclubes no município de Santo André (SP), onde reside. Sempre animada, encontra paz e sossego no mundo duas rodas, o qual considera um dos ambientes mais favoráveis para cultivar amizades.

“A melhor coisa que eu fiz foi decidir curtir a vida. E não abro mão da minha relação com os motoclubes e da minha família que tanto me ama. Me sinto completamente realizada depois que decidi viver de verdade”, afirma.

Ela acredita que o segredo para se ter uma vida saudável é aproveitar todos os momentos enquanto há tempo. “Sou amiga de todo mundo, por onde eu passo sou reconhecida, e gosto disso. Sentada na garupa de uma moto, as pessoas olham mais ainda, mas fico tranquila, pois o que mais quero é amar a todos e ser amada também”, completa.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Velho sim, esquecido nunca!

O personagem Piu-Piu completou 60 anos em abril. Espero que não esteja "mole", fraco, porque animado ele sempre vai ser. Tomara que consiga voar, subir...

Se ligue!

Piu-piu (Tweety), é um passarinho, personagem de desenho animado criado por Bob Clampett em 1940. Faz parte da série Looney Tunes, produzida pela Warner Bros. É perseguido por Frajola/Silvester.

Mostra-se como um personagem extremamente meigo e doce, mas reage com extrema maldade aos ataques do gato Frajola.

Piu...piu...piu...

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Onde o PUNK ROCK começou!

Se ligue!


Meio a conversas vendo a CONVERSE...

Um retrato do bar nova-iorquino CBGB, ponto de encontro da cena PUNK ROCK a partir de meados de 1970. A casa que presenciou o nascimento de bandas como Ramones, Television, Patti Smith e Talking Heads. E que agora renasce através de uma parceria com o estilista John Varvatos, colaborador da Converse.

Um ensaio costurado por depoimentos de três nomes fundamentais na história do punk nacional: João Gordo (Ratos de Porão), Wander Wildner (Replicantes) e Clemente (Inocentes).

O programa é uma produção da Estação Elétrica Filme e Vídeo e Loop Reclame, em parceria com a agência de publicidade GlobalComm. Direção de Daniel Bacchieri, com edição de Tiago Carnevale.

O episódio inclui fotos e vídeos pesquisados no banco de imagens do Google e no próprio YouTube.

Me diz uma coisa...
Você é PUNK ou é ROCK?

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Maluco Beleza!

Se ligue!

Morte de um dos maiores ícones do rock brasileiro completa 20 anos, mas sua marca permanece viva. Por Carol Rozendo (arte)e Daniel Lima (edição).
Para você visualisar melhor a apresentação: (CTRL +)





quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Você não nasceu fumando!

Se ligue!

Não adianta reclamar. A lei é pra valer e é pra todos. Pegou no mundo inteiro e vai pegar aqui porque tem o apoio da sociedade. Sinal dos tempos. Vocês não queriam democracia, liberdade de expressão, direitos civis de casais homo-sexuais, etc?

Então tem que aguentar a lei anti-fumo, lei que proíbe molho vinagrete no pastel, lei que proíbe um gole de cerveja antes de dirigir... É o pacote completo. Pra comer as bonanças tem que levar o peixe podre também.

Como vai ficar?

Não poderá acender o cigarro em locais fechados, nem no banheiro, nem no palco e nem debaixo da mesa. Os indíviduos terão que pagar a comanda e terminar o drinque para ir fumar do lado de fora.
Em alguns bares e restaurantes, na saída ganharão uma pulseira que permitirá o retorno sem precisar pagar entrada novamente.

Nas baladas...

Poderá sair para fumar com a bebida?

Não. A pessoa sai para um cigarro com sua cerveja e este cigarro se transforma em dois, três. Chegam os amigos e a festa agora está do lado de fora. Não demorará para nossos vizinhos começarem a reclamar do barulho e da sujeira. E só existe uma coisa que pode fechar uma balada: reclamação de vizinhos.

Qual é o lado bom?

Vários:
1- Atrairá um público que sai pouco por não aguentar o "fumacê".
2- Quando chegar em casa você poderá guardar aquele casaco bacana de volta no guarda-roupa.
3- Seu travesseiro continuará cheirando shampoo mesmo quando você volta pra casa completamente bêbado(a). É só não vomitar nele!
4- Quando sair para uma tragada vai ser a grande oportunidade de puxar assunto com aquela paquera que você estava de olho lá dentro.
Por essa você deveria agradecer o Serra!

E quando chover?
Azar seu!

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Pronto! Agora tem game no Youtube

Quase todo mundo que nasceu entre os anos 80 e 90 jogou o game STREET FIGHTER...

Street Fighter, é uma série de jogos de luta na qual o jogador controla lutadores de diversas partes do mundo, cada qual com seus golpes especiais.

Se ligue!

Como sempre muito curioso, olha o que descobri!
AGORA para quem considerava impossível (risos), você pode jogar STREET FIGHTER pelo YOUTUBE. Você escolhe um personagem, existem quatro caracteres na tela marcando A, B, X e Y, clicando em um dos botões o personagem faz o movimento contra o oponente.



Conheçam algumas séries desse jogo:

É "grandinha" viu!

Street Fighter (1987)

Street Fighter II (1991)

Street Fighter II: Champion Edition (1992)
Street Fighter II Turbo: Hyper Fighting (1992)
Super Street Fighter II: The New Challengers (1993)
Super Street Fighter II Turbo (1994)
Hyper Street Fighter II: The Anniversary Edition (2003)

Street Fighter III(1997)

Street Fighter III: New Generation (1997)
Street Fighter III: 2nd Impact - Giant Attack (1998)
Street Fighter III: 3rd Strike - Fight for the Future (1999)
Street Fighter III: Double Impact

Street Fighter Zero

Street Fighter Zero: Warrior's Dreams (1995)
Street Fighter Zero 2 (1996)
Street Fighter Zero 2 Alpha (1996)
Street Fighter Zero 3 (1998)
Street Fighter Zero 3 Upper (1999)
Street Fighter Zero 3 Double Upper (2006)
Street Fighter Zero Anthology (2006)

Street Fighter IV

Street Fighter EX (Arika)

Street Fighter EX (1996)
Street Fighter EX Plus (1997)
Street Fighter EX Plus Alpha (1997)
Street Fighter EX 2 (1998)
Street Fighter EX 2 Plus (1999)
Street Fighter EX 3 (2000)

Street Fighter Online Mouse Generation (2008)

Pois é... pois zé... pois é...

domingo, 5 de julho de 2009

O Pop ficou sem REI!

Se ligue!








Vá com Deus meu irmão! Descanse em PAZ!

terça-feira, 30 de junho de 2009

Coisas que os homens sabem sobre mulher

Se ligue!

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

É muito importante ainda, não esquecer as datas: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

terça-feira, 23 de junho de 2009

O português que nos pariu!

É interessante a variedade da língua portuguesa em todo o mundo. Milhões de pessoas expressam de diversas formas o português falado, lido e escrito, só não vencemos a língua inglesa, mas fazer o que, né?

A língua do "povão"(Brasil) vem sendo ensinada aos países da América do Sul, sendo bastante popularizada no Uruguai"Gamarraaa" e Argentina "Maradonaaa". Eu lembro logo de futebol, porque será?

O nosso português é a mistura da língua indígena, africana, francesa, castelhano, inglesa e italiana. "Tudo junto e misturado!". Isso resultou em pronúncia e sintaxe conhecida no mundo inteiro.

Se ligue!

Brasil X Portugal

Banheiro - Quarto de banho
Açougue / Açogueiro - Talho / Talhante
Fila - Bicha
Ônibus - Autocarro
Trem - Combóio
Toca-fitas - Leitor de cassetes
Tela (TV) - Écran
Um "acontecimento" no Brasil...é um "facto" em Portugal
Terno - Fato
Menino / garoto - "puto"
Meias masculinas - Peúgas
Cueca - Boxer
Multa - Coima
"Meia" - 6 (seis)
Galera - Turma
Embarcação - Galera
Usuário - Utilizador
Xerox - Fotocópia
Calça comprida - pantalona
Legal / maneiro - fixe (pronuncia-se "fiche")
Pistolão (gíria) - Cunha (gíria)
Camisa do jogador de futebol - Camisola
Cafezinho - Bica / Biquinha
Bala - Rebuçado
Elegante - Gira
Restaurante - Casa de Pasto
Suco - Sumo
Xícara - Chávena
Quadrinhos - Banda Desenhada
Drink - Bebida
Time - Equipa / clube
Parada - Demora
Torcida - Claque
O que está na moda - Altamente
Muito - Bué
Vai plantar batatas! / Vai catar coquinhos! / Deixe-me em paz! - Desampara-me a loja ! / Vai comer palha!
Pessoa Estúpida / "Casca Grossa" - Tulho
Dedurar / Dedo duro - Chibo
Axé (pronuncia-se aché) - energia positiva
"Diga aí meu Rei! " - Dizer o que deseja
Mané ou Zé Mané / Otário - um bobo
O bicho pegou / pegou - Ficou complicado
Ponto de Onibus - Paragem
Placa do Carro - Matrícula
Prerfixo Telefônico (ddd) - Indicativo
Sanduíche - Sandes
Secretária Eletrônica - Atendedor de Chamadas
Tanque de combustível - Depósito
Telefone) Celular - Telemóvel
Teto Solar - Tejadilho de Abrir
Venda a varejo - Venda a retalho

Interessante!

sábado, 20 de junho de 2009

Baiano não nasce, estréia!


Se ligue!

Entenda e aprenda os termos usados na Bahia, para que a sua visita a "Terra da criatividade" não seja complicada.

"Colé, meu bródi!" - Olá amigo!
"Colé, misera !" - Olá amigo!
"Colé, meu peixe" - Olá amigo!
"Colé, men!" - Olá amigo!
"Diga aê, disgraça!" - Olá amigo!
"Digái, negão!" - Olá amigo! (independente da cor do amigo)
"E aí, viado!" - Olá amigo! (independente da opção sexual do amigo)
"E a ê , meu rei!?" - Olá amigo!
"Ô, véi!" - Olá amigo!
"Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo!
"E aí , misera !" - Olá amigo!
"ÊA!" - Olá amigo!
"Colé de m ê rmo ?" - Como vai você?
"É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo.
"Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo.
"Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe que é meu amigo, não é?
"Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo?
"Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica, não é meu amigo?
"Aooonde!" - Não mesmo!
"Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota.
"Vô cumê água" - Vou beber (álcool).
"Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
"Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
"O brother tirou uma onda da p...". - O cara 'se achou'.
"Tá me tirando de otário é?" - Está me fazendo de bobo?
"Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo?
"Se plante!" - Fique na sua!
"Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico.
"Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.
"Ishhh...Ai, mainhaaa!" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode baiano, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
"Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
"Lá ele!" ou "Lá nele" - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação na qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
"Lasquei em banda!" - Sem dó nem pena!
"Biriba nela mô pai" - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
"Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe!
"Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita importância.
"Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não está com medo de provocação/ameaça de (fulano)
"Tome na seqüência misêre" - Tomar o troco de algo ruim que foi feito.
"Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - Não acreditar! O"Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
"Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som.
"Rumaláp...!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
"Picá a p...!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
"Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
"ei, ó o auê aí ô" - Parem de baderna!
"Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol.
"Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada.
"Hoje eu tô na bruxa" - Hoje eu estou muito louco.

Baiano é diferenciado consegue se divertir e trabalhar.

Eu tenho orgulho em ser baiano!

sábado, 13 de junho de 2009

Porque Jesus vai voltar?


Cadê Jesus? Madonna foi para festa pós-Oscar sozinha?
Não é desse Jesus (modelo brasileiro) que eu estou falando, e sim do JESUS libertador, restaurador, ungido, consagrado a serviço de DEUS. O interessante é que ele não se curvou a nenhum partido, grupo, poder muito menos a ideologias, “O cara”.
Pregou apenas em regiões próximas de onde nasceu, mas sua influência difundiu-se enormemente ao longo dos séculos após a sua morte. Já pensou? Existe mais alguém com esse feito? Nem vem que não tem!(risos)

Se ligue!

Um adolescente carregando uma Bíblia e gritando "Eu quero Jesus" levou dois choques com uma arma atordoadora, dados por policiais, e depois morreu em um hospital em Saint Louis, Estado de Misouri, nos Estados Unidos.
Em uma declaração, a polícia de Jerseyville, a 65 quilômetros de Saint Louis, disse que Roger Holyfield, 17 anos, não obedeceu aos policiais que o abordaram e continuou gritando "Eu quero Jesus". A polícia tentou acalmar o jovem, mas Holyfield ficou agressivo, de acordo com o documento. (Será?)
Os policiais deram um choque em Holyfield depois que ele ignorou os avisos e mais um quando ele continuou a se debater, disse a polícia. O jovem foi levado ao hospital depois do confronto, e morreu no dia seguinte.
O jovem só queria JESUS. Caso tão simples... "Eu quero JESUS!" mas to calmo, tranquilo, suave....

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Justiça Divina!

Se ligue!

Perícia isenta de responsabilidade a Igreja Renascer em Cristo

São Paulo, URGENTE - Para o Dr. Luiz Flávio Borges D' Urso, advogado da Renascer, o laudo é conclusivo, e observa:

- "O laudo (nº 01/040/0336/09), já juntado no inquérito policial, resultante da ampla perícia realizada pelo Instituto de Criminalística do Estado de São Paulo, IC, órgão subordinado ao 
Departamento Estadual da Política Científica e à Secretaria de Segurança Pública do Estado de São Paulo, é conclusivo. Afasta a responsabilidade da Igreja Renascer em Cristo sobre o desabamento ocorrido em sua Sede internacional em São Paulo, dia 18 de janeiro deste ano". 

"O laudo resultante da perícia é preciso em estabelecer que o Instituto de Pesquisas Tecnológicas, IPT, detectou em 1999 a necessidade de reparos no telhado da Igreja, e esta prontamente buscou no mercado empresa de engenharia id
ônea, com capacitação técnica, contratando-a para tal serviço, que foi executado
. Após a realização da reforma do telhado o próprio IPT confirmou que o serviço fora integralmente feito por aquela empresa".

Em documento datado de fevereiro de 2000:

"3.3.2 - todas as tesouras por apresentarem deficiência nas ligações do banzo inferior, trechos 1-19-36 nas tesouras T01 a T14, foram reforçadas com vigas metálicas com seção tipo U de 100 mm ( 4 polegadas) , em todos os trechos mencionados.”


Tal atestado, como se vê, compreendeu, inclusive, o reforço das tesouras que sustentam o telhado. No entanto, o laudo do IC conclui que uma das tesouras não recebeu o reparo necessário, especificamente a tesoura T-14, permanecendo um"vício oculto”, que gerou legitimamente para a Igreja Renascer a falsa sensação de segurança plena.

O Dr. D’Urso concluiu:

"A conclusão do laudo aponta esse vício oculto como fator preponderante que desencadeou o desabamento. Dessa forma é a análise técnica feita pelos peritos que, ao nosso entendimento, isenta de responsabilidade a Igreja Renascer quanto ao evento. 

Assim sendo, como advogado responsável pelo inquérito em andamento, creio que a investigação terá novo rumo: apurar a responsabilidade de quem quer que seja pela tragédia”. 

Deus é fiel! Porque esse negócio de confiar em homens justos nem rola... justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos. (risos)

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Tá ruim? Depois melhora!


Salvador/Bahia como sempre na vanguarda dos fatos históricos. Enquanto aqui em São Paulo, as pessoas se “matam” neste trânsito emperrado, onde você tem que sair sempre com três horas de antecedência de casa, lá na minha terra a coisa como sempre, é mais light...Graças a DEUS!.(risos)
A imagem acima, mostra um dos pequenos problemas, já "solucionados". As autoridades já cuidaram de multar o casal de infratores (foto) da moralidade e do trânsito.

Se ligue!

Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô,por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos.

Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)

Já mudei de cidade...idas e vindas a Salvador e NADA até hoje...virou lenda o metrô.(risos)

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Censura À Imprensa X Censura Na Imprensa


Se ligue!

O golpe militar caiu como uma bomba sobre o jornalismo baiano. Não houve uma percepção dos acontecimentos e a cobertura foi muito fraca, segundo avalia o cientista político Paulo Fábio. Para ele, a imprensa entrou em um período de obscurantismo a partir dos anos 70.

A reação da imprensa baiana ás determinações imediatas oriundas da censura imposta pelo Ato Institucional Número 5 (AI-5) foi quase nula. A censura começou com a presença direta dos censores nos veículos. Depois, eles começaram a enviar apenas bilhetes e mais tarde somente davam telefonemas.
No início, havia uma certa lógica. Num primeiro momento, os fatos que eram censurados referiam-se a seqüestro de diplomatas estrangeiros, atos subversivos e tudo que cheirasse a oposição.Quanto a isto, Octacílio Fonseca, jornalista, relata que, quando ocorriam impedimentos, um censor ia à redação, a qualquer hora, porém mais comumente nos fins de tarde, e informava a proibição.

O censor se anunciava na portaria do jornal – no caso de Octacílio, na portaria do jornal "A Tarde" – e fazia a entrega pessoalmente de um documento, cuja cópia os jornalistas eram obrigados a assinar. A relação era muito seca, objetiva e o dono do jornal não podia fazer nada.Segundo o professor de Ciências Políticas da Universidade Federal da Bahia Israel Pinheiro, aqui na Bahia a situação dos veículos de comunicação era bem pior que nos outros Estados.Além da censura nacional, feita naturalmente pelo regime militar, havia a censura local.

Esta última era fruto do "Carlismo". Ou seja, tudo o que se quisesse veicular e não agradasse ao então governador Antonio Carlos Magalhães e aos seus aliados era vetado.Além disso, havia censura indireta. É uma censura típica dos regimes autoritários. "Alguém sabe que aquilo não pode ser escrito, então, ele próprio já cuida de se censurar.

Este é um exemplo de censura indireta" diz Israel. Isto justifica a restrição de linguagem e omissão de informações que passam a caracterizar a postura de alguns repórteres, em favor da segurança pessoal de cada um deles. Israel Pinheiro ainda complementa: "Quando notícias importantes eram vetadas, para que o espaço no jornal não ficasse em branco e para chamar a atenção de que aquilo foi censurado, eram publicadas receitas de bolo, textos banais e músicas.

O Correio da Manhã e o Estado de São Paulo, por exemplo, substituíram as notícias vetadas por versos de Camões. O Correio, inclusive, chegou a levar algum tempo fora de circulação." Muitos jornais, em sinal de protesto, circularam com espaços em branco.

Como dizia minha vó...
"Já pensou!"

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Estudar para o sucesso ou para ser feliz?

Como surgiu a escola?

Será que a pessoa que inventou se arrependeu depois?

Se eu soubesse já tinha matado o inventor.(risos)

Se ligue!

Os filósofos pregavam em locais públicos suas teorias e com isso agregavam seguidores. Desta forma, surgiu a escola de Platão, escola Aristotélica (Aristóteles), escola Pitagórica (Pitágoras) entre outros. Existiam também os sofistas (falsos filósofos) que utilizava a filosofia como um comércio.

Já no Brasil...

Os padres jesuítas, foram os primeiros filósofos, que fundaram escolas para catequizar os índios tornando-os mais dóceis e sociais.Não se engane, pois o real propósito era facilitar o domínio das terras através da comunicação.

A primeira escola do Brasil, foi fundada em Salvador, por um grupo de jesuítas, que também funda a segunda, em 1554, em São Paulo. Ensinava-se a todos a ler, escrever, matemática e doutrina católica (Ô Aleluiaaa!).

Surgimento do alfabeto!

As origens do alfabeto que utilizamos hoje ainda não foram esclarecidas e novas descobertas continuam vindo à tona. O termo alfabeto surgiu das duas primeiras letras do sistema grego, ALFA e BETA. A conquista da Grécia pelos romanos, explica como o alfabeto se tornou romano, com 23 letras, faltando apenas o J, U e W.

Va + leu = Obrigado!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Todo mundo usa CALÇA JEANS!

Quem não usa JEANS?

Eita!(risos)

Todo mundo usa CALÇA JEANS!

Você sabe como ela surgiu?

Se ligue!

Devemos a glória para Levi Straus deixou a Alemanha para fazer parte da "Corrida do Ouro", na Califórnia, EUA, nos meados de 1860. As roupas dos mineradores se estragavam muito rapidamente, devido ao trabalho pesado, e Levi teve a idéia de produzir calças com as lonas das barracas que vinham de Gênova - Itália, daí surge o termo "jeans".

Já a idéia da cor tradicional (azul escuro), surgiu em torno de 1895. A glória vai para o químico alemão Bayer que lançou uma tintura feita com folhas da planta "Indogotina Tinctoria".

O jeans através de várias lavagens sucessivas, sofre uma evolução na década de 1960 começaram os processos de envelhecimento do material. Nos anos 70, surgiu o método de lavagem com pedras, o jeans conquistou cada vez mais durabilidade e fãs também.

A entrada do jeans no cinema, firmou seu lugar no mundo da moda. Personagens rebeldes representavam muito bem com a calça.

Na verdade a calça ficou famosa com os principais personagens da vida...nós cidadões.

Não sei quem são os atores das fotos mas...tá aí a calça jeans representada. (risos)

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Você conhece algum super-herói brasileiro?

Se ligue! Vou te apresentar!

Raio Negro foi criado por Gedeone Malagola em 1966. Naquela época a corrida espacial, chamava atenção dos brasileiros recém saídos do ambiente rural. Na época os gibis ainda eram vendidos em varais ou em bancadas feitas de caixotes.

O personagem é piloto da FAB, tenente Roberto Sales, que em sua primeira missão secreta em vôo orbital, encontra um disco voador do planeta Saturno e ao salvar seu ocupante da morte, ganha como agradecimento um anel magnético que o transforma no Raio Negro.


Existe também o Homem Lua, que o criador Gedeone Malagola traz a seguinte idéia: "Minha intenção ao fazer o Homem Lua foi misturar num só personagem as características do Fantasma, Batman e Tarzan." Só que o Raio Negro empolgou o público na época. Um herói brasileiro e carismático, caracterizado por uma origem simples e enredo de estória direta.

Existem outros heróis brasileiros como Velta, Hydroman...
Vou pesquisar, mas pesquise também! Vale a pena!
Abraços ao desenhista Volney Oliveira.

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Uma mão na frente e a outra atrás!


Se ligue!

Olha a criatividade do DESEMPREGADO!

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. xx42-5486/ xx78-9515


FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básicoTudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.CURSOSTenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

Estou estarrecido! (risos)

terça-feira, 5 de maio de 2009

MEU DEUS! E agora?


Já fiquei nervoso várias vezes por causa de algumas dúvidas que nos acompanham no mundo gramatical. Elas surgem sempre no momento errado, ou melhor, porque elas existem? Para aprender mais? Que saco!

Se ligue!
Trás ou traz ?

TRÁS com "s" + acento
Advérbio de lugar, sempre introduzido por preposição.

Ele saiu de trás da moto.

Ela andou para trás.

O ônibus passa por trás da padaria.

TRAZ com "z" sem acento.

Terceira pessoa do presente do indicativo do verbo "trazer".

Ele traz sempre uma mensagem positiva.

Companhia ou compania?

Compania... NÃO EXISTE!

Companhia... EXISTE!

Conheça os dois significados:

a) Amizade, união ou proximidade de dois seres.

O Senhor está sempre em minha companhia.

Por que você o escolhe suas companhias (amizade)?

Você quer me fazer companhia?

b) Entidade religiosa, sociedade comercial e/ou industrial.

Trabalhei naquela companhia mais de 5 anos.

Após o descobrimento da América, havia a direção da Companhia das Índias.

CIA.

É a abreviatura de "companhia" no seu sentido jurídico e comercial.

Entendeu companheiro(a)?

quarta-feira, 29 de abril de 2009

É Crise...É Gripe...


Não podia deixar de comentar...

Em época de CRISE econômica, a desagradável GRIPE suína dá "boas" vindas a população mundial.

Se ligue!

Essa gripe NÃO é contagiosa pela ingestão de alimentos derivados do suíno, e SIM pelo ar, você pode comer, mas não pode respirar.(risos)

Entre uma pesquisa e outra, descobri que a família "Gripe" é dividida em três tipos:

Tipo A - É o mais perigoso e afeta diversas espécies de animais.
Tipo B - Exclusivo para humanos.
Tipo C - Encontrado em cães, porcos e humanos, causando infecções respiratórias.

Antes os alarmes eram por conta da gripe do frango, mas agora essa nova tendência a cada dia que passa tem alcançado os países e aumentado o número de mortos. Isso não é legal...

Frango, suíno...

Espero que fique longe do nosso Brasil, e se você for viajar para um dos países aonde se tem notícias confirmadas de casos, boa viagem, cuidado e não traga a gripe !!!

sábado, 25 de abril de 2009

Bate-papos - A EVOLUÇÃO

Você lembra qual foi o seu primeiro contato com bate-papo?
Eu comecei com o famoso mIRC (1995). Foi uma febre quando eu ainda cursava o 1º ano do ensino médio em...(risos). Até hoje ele existe mas não tem tanta notariedade como antigamente.


A salas do mIRC são denominadas canais, simbolizadas pelo (#) + nome escolhido. Cada sala tem um dono reconhecido com @ + nickname (apelido). Existem os privilegiados que são caracterizados pelo (+) + nome, mas sem direitos a fazer nada, apenas se mostrar mesmo. Os usuários são pessoas comuns, afins, desocupados etc.

Canais(salas)
#brasil
#se_ligue
#alegria

Operadores(donos)
@Pedro
@Tiago
@João

Voices ( Privilegiados)
+ Julia_17
+ Leticia
+ Amanda

O bate-papo UOL é legal até hoje, mas a única coisa emocionante na época era a possibilidade de você teclar e ver as fotos em tempo real. Era o lançamento da ultima geração, onde as discussões eram engraçadas e as diferenças apresentadas ao público. Lembro que cheguei a presenciar brigas por causa de marcas de carro a quem vai ser eleito a presidente. Essa salas não tinham donos, só a UOL mesmo.



ICQ, você conhece? Famoso pelo seu gritinho a cada envio de mensagem. Era "chique" viu!
Encontrava diversos problemas para conectá-lo, tinha que sempre aguardar a boa vontade do mesmo, fora as diversas complicações para enviar arquivos. Eu nunca memorizava meu número de acesso, que é uma sequência longa 85332351(exemplo), o que dificultava bastante a adição de amigos. Desisti!


Em 2001 surge na minha vida MSN - Messenger, no começo não levava muita fé, HOJE faz parte da minha vida. Conversas fiadas, trabalhos, encontros, eu gosto desse sistema. Já acordo ligando o computador e sempre tenho que da uma olhada para saber quem está on line, vai me dizer que você não faz isso?

A moda agora é HABBO, onde as pessoas criam um personagem e trocam idéias em um hotel.
Sei lá viu!

Achei kids demais, será que tô ficando velho?

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Tá errado mais tá certo!


Certo ou errado?
Já ficou em dúvida de algo?
Claro né! Se sua resposta for NÃO parabéns você é ESTRANHO(a).
Você sabe o que é verbo?
Eu, Tu, Eles, Nós, Vós, Eles...?
No ensino fundamental isso foi injetado na minha memória.
Verbo é a palavra que expressa desejo, ação, estado e fenômeno.
Verbo regular ou irregular? Essa dúvida toma conta da cabeça da maioria das pessoas.

Se ligue!

O REGULAR termina com -ado na primeira conjugação e em -ido na segunda e terceira.

Beijado, falado, bebido, esquecido...

Você tem secado as roupas na máquina?

Já havíamos limpado o piso pela manhã.

Já o IRREGULAR possui terminação variável. Utiliza-se na voz passiva(quando o sujeito recebe a ação).

Ser, estar, ficar, andar...verbos auxiliares(passam por mudanças, ou melhor, que ganham várias formas se adequando as situações). Você já assistiu o desenho animado BEN 10, aquele que o garoto transforma-se em vários monstros, é mais ou menos isso.
A roupa já está seca.

O quarto foi limpo pela Cátia

Conheça os verbos em que só se usa a forma irregular:

Fazer
Pôr
Ver
Feito
Posto
Visto
Vindo
Aberto
Cobrir
Dizer
Escrever
Coberto
Dito
Escrito
Abrir
Cobrir
Dizer
Escrever
Vir (particípio)

Um fato interessante no mundo dos verbos é que na linguagem atual as palavras pagado (pagar), ganhado (ganhar) e gastado (gastar) estão em desuso. O engraçado é que todas estão diretamente relacionadas a dinheiro.

Espero que tenha entendIDO.

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Voxê escrevi axim? :)



Se ligue!
Com tantas alterações nas normas gramaticais brasileira,
a linguagem utilizada em bate-papo garantiu a sua primeira vitória
na guerra da SIMPLIFICAÇÃO, DIRETISMO e AGILIDADE(preguiça).

Tipo...VENCEMOS após anos de LUTA.

Por favor! Entendam! As abreviações que são usadas no
mundo do MSN, Skype entre outros, podem ser empregadas em qualquer texto, vestibular, concurso, mas o certo nesses casos é nem lembrar que elas existem. Isso vai de cada escritor.

Fiz uma pequena relação de abreviações utilizadas em bate-papo e sites de relacionamento.
Quais você usa?Não usa?

Você - vc /c
Teclar - Tc
Que - q
Não - ñ/ n / naum
Sim - S
Também - tb
Vocês - vcs
Quantos - qts
Te amo - Ti amu
Cadê - kd
Porque - pq
Homem - h
Mulher - m
de - d
Qual - qal
Te adoro - Ti adolu
quando - qnd/ qd
observação - obs
problema - prob
quanto - qt
beleza - blz
catar - kta
aniversário - niver
tudo - td
beijo - bjo
Mais ou menos - + ou -
computador - pc
com - c/
também - tbm
pequeno - peq
claro - cl
Oi - Oie
Tá - tah
Caramba - Kramba
Nossa - Nussa
Internet - net
maravilha - mara
Claro - claru
Beijos - Bjs
Cara - Kra
Beleza - blza/ blz
Abraços - abcs
Fofix, xim, axim...(risos).

Ok!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Igual, diferente, parecido...


Se ligue!
Você sabe a diferença dos PORQUES?
Acho que todo mundo já ficou em dúvida.
Será que é junto?
Separado?
Existe diferença?
Fiz uma breve pesquisa sobre o PORQUE dos PORQUES.

Separados, desunidos...Entenda um pouco dos sentidos.
"Sentido" é a palavra do momento (risos).
Preste ATENÇÃO!

POR QUE
Separado sem acento pode ser empregado POR QUAL RAZÃO,
POR QUAL MOTIVO, o POR(preposição = liga dois elementos da oração,
seja ela verbo, substantivo, tanto faz.) + pronome interrogativo.

Por que você não vai ao cinema?

Não sei por que não quero ir.

POR QUÊ

Geralmente é utilizado antes de um ponto (?) (!).
Simples assim...

Vocês não comeram tudo? Por quê?

Andar cindo quilômetros, por quê? Vamos de carro.
AGORA aqueles que caminham juntos, aliançados..."Um só corpo um só coração".

PORQUE

Entendo como o PORQUE da resposta, explicação...

POIS/ UMAS VEZ QUE/ PARA QUE

Não fui ao cinema porque tenho que estudar para prova.

Já o acentuado...

PORQUÊ

MOTIVO/ RAZÃO

O porquê de não estar conversando é porque quero estar concentrado.

Só para finalizar...

Estamos falando COM ACENTO,

SEM ACENTO, você conhece a regra do verbo PODER?

Ele não pôde vir!
Acento fechado "ô" é empregado quando a ação é concluída.

Ele não pode vir!
Refere-se ao momento presente.

Entendeu?
Ajudei?
FIQUE LIGADO!
Valeu!

sábado, 18 de abril de 2009

ClichÊs pra VocÊs!

Se ligue!
Clichês são expressões que de tão utilizadas e repetidas, terminam desgastadas e sem sentido.
O mais engraçado é que cheguei a conclusão que somos tão diferentes e tão iguais. Pois é! 

Olha só...
"No final tudo dá certo, se ainda não deu é porque não chegou ao fim!"
"Lugar de Mulher é na Cozinha"'
"Ele é um Preto de Alma Branca"
"É tão difícil falar sobre nós mesmos..."(Mais utilizada nos profiles do Orkut)
"Todo Político é Ladrão"
"Mulher no Volante - Perigo Constante"
"Olha, eu não tenho nada contra. Eu acho que cada um, cada um..."(Postura passiva, hein?)
"O Mundo é dos Espertos"
"Sou brasileiro e não desisto NUNCA!"
"Filma EU Galvão!"
"Que beleza exótica!"(Forma educada de chamar alguém de feio)
"Mentira tem Perna Curta"
"Quem Conta um Conto,Aumenta Um Ponto"
"Não é gordura...é excesso de gostosura"
"Não repara a bagunça"
"Enfim..."
"É problema de junta...(uma breve pausa)...junta tudo e joga fora!"
"Ah, só em agosto... a gosto de Deus"
"Quando Deus dá asa a cobra, lhe tira o veneno"
"A esperança é a última que morre"
"Nada é por acaso, é porque tinha que ser"
"Show de bola!"
"A vida é uma peça de teatro que não se permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente antes que as cortinas se fechem e a peça termine sem aplausos"
"Antes de me criticar, me supere"
"Toda brincadeira tem um fundo de verdade"
"É isso mesmo!"
"Putz"
"Quem vive de passado é museu"
"Humm...melhor agora!"
"Solteira(o) sim! Sozinha nunca!"
"Eu não aceitarei convite para Playboy"(Se o pagamento for...)
"Como vão os meus heróis?"( Né Bial!)
"A união faz a força"

Tá bom, né?(risos)